Debate dia 03/05/2012

Puede el BDSM ser una tapadera para potenciales maltratadores? Cómo diferenciar maltrato de BDSM?


Arika: Control del tiempo, actividades, vestuario, hábitos alimenticios, trabajo, estudios, relaciones interpersonales (con quién se puede o no hablar, relaciones de amistad y familiares)  leer los sms, mails etc.; tener que pedir permiso para cualquier cosa, total obediencia sin posibilidad de réplica.
Humillaciones en público o privado, castigar las faltas con el silencio, la indiferencia o la amenaza de abandono o incluso castigos físicos manuales o con objetos dejando en muchos casos marcas visibles como moratones; uso del visto bueno, aprecio o afecto para premiar o castigar…
Tener que mantener relaciones sexuales a demanda, anteponer siempre las necesidades de la otra persona a las propias, actuar siempre de manera que no se enfade por temor a las posibles consecuencias….
Esto lo he sacado de diferentes cuestionarios que evalúan si una persona está sufriendo malos tratos físicos y sobre todo emocionales. Curiosamente, son comportamientos que también se dan, en mayor o menor medida en una relación D/s, en especial en el llamado “intercambio total de poder”
Cómo podemos entonces distinguir cuándo la relación es realmente BDSM y cuándo se trata de maltrato? Qué pautas podemos aplicar para evitar que entre nosotros haya maltratadores ocultos bajo el rol de Dominantes?
Y cuándo una sumisa o esclava (perdón por usar el género femenino, pero estos casos
 Estadísticamente se dan más en mujeres) deja de serlo para convertirse en víctima de maltrato
Hay personas más proclives a ser víctimas de estos llamados “vampiros emocionales”? Personas con baja autoestima, carácter débil, personas novatas
Todo vale bajo la premisa del consenso y la libre entrega? Dónde ponemos los límites entre lo que es BDSM Sensato Seguro y Consensuado y una relación que puede resultar perjudicial para la parte sumisa?

Amolujurioso: El maltrato se da en casos en que es el abuso de poder y no se esta de acuerdo
en este mundo una parte acepta entregarse y la otra la recibe
con las consecuencias que ello conlleva
con lo cual no hay maltrato sino el disfrute de una manera de ver y entender la vida

arika: Veamos... una persona decide entregarse a otra, sabemos que en una relación D/s la parte mental es tanto o más importante que la física
un maltratador (y hablo ahora del mundo "vainilla) es alguien capaz de controlar perfectamente la mente y los sentimientos de otra persona
siempre bajo un puesto de "poder" sobre ella
jamás empiezan de golpe los maltratos, son graduales, son listos, saben cómo proceder
en el BDSM igual, si dan con la persona "adecuada" pueden llegar a anularla de tal manera que deje de sentirse incluso válida como ser humano, pero aquí encima tienen la excusa del consenso "tú te entregaste libremente"
Sí, yo me entrego libremente, pero no para que me destruyas

Esclavizadora: El tema propuesto es diferencia entre maltrato y Dominación
y creo que es evidente que la mayor diferencia es el consenso
un manipulador utiliza sus "artes" para el beneficio propio, sin tener en cuenta a la otra persona o otras personas
La Dominación es un ARTE que tiene en cuenta a todas las partes
aunque a veces, sutilmente, no lo parezca
un Dominante, un/a Am@ jamás pone en un peligro irreversible a los que le pertenecen
ni física ni psicológicamente
cuida de los que son suyos
y pongo un "cuida" entre comillas, pues tampoco los tenemos entre algodones, verdad= :)

tuya: A ver que me parece que queremos hacer un debate  muy bonito
Dominar no es infundir temor, ni oprimir, ni manipular, ni coaccionar , ni chantajear emocionalmente , ni anular .
y bla bla bla todo muy guapo en frases
El maltratador disfrazado de Amo le hará creer a la sumisa que es culpa de ella, que no lo hace bien, que no es lo bastante sumisa, pero que con sus consejos mejorará.
que eres la lo mejor que a pasado por su vida que eres única, especial, bla bla bla
Y todo para que? Para hacerte justo a su medida, anulando tu verdadero yo tus valores y virtudes, todo con la idea de que tragues.
suelen ser crueles, porque logran hacerte sentir culpable por no lograr llegar a la resistencia que esperan de ti,
No valoran y respetan quien eres sino quien puedes llegar a convertirte si logran doblegar tu voluntad,
Algunos confunden dominación, con opresión, dictadura, chantaje emocional etc. Hay mucha utilización del miedo por parte de Dominantes

Laura77: Mi duda solo era una pregunta a Esclavizadora, donde esta el limite?
y tuya a respondido a parte de mis miedos

Esclavizadora: Por alusiones contestaré muy brevemente
 [laura77] en la sensatez, en el sentido común

Jesikas: Un verdadero DOMINANTE
Nunca maltrata ni daña su pertenencia. La moldea, muy cierto, pero va de su mano siempre y ambos se complementan, quien daña, maltrata y disminuye, tiene poco de DOMINANTE

MAJESTAD: Estoy de acuerdo con lo dicho por Esclavizadora... un Dom siempre debe de ver por su sumis@ cuidarle
en una relación D/s  No se puede olvidar SSC.
y ante todo que somos personas
un maltratador no mirara, por que as echo bien si no por que haces mal, para hacer hincapié en ello
para primero manipular, lastimar psicológicamente y físicamente

arika: A mí me han venido bastantes sumisas novatas al priv. Con dudas y temores
cosa curiosa, porque se supone que cualquier duda o temor deberían poder contársela a su Amo, verdad?
son dudas en plan "mi Amo me ha dicho que si no le doy las claves del msn me dejará, que eso es algo que es normal en esto, pero yo me siento mal, no se las quiero dar"
o "mi Amo me pide que tenga sesiones por web cam, pero yo no quiero, él me dice que no soy una buena sumisa por no querer hacerlo"
o "uys que no se entere mi Amo de tal cosa que me azotará hasta ponerme el culo negro y encima tengo que darle las gracias"
pero bueno
dónde cabe que seamos sumisas para pasarlo mal, para estar angustiadas, para sufrir?
y es que encima les dicen "es normal, todo el mundo lo hace"
mentira cochina, no todos los Doms lo hacen, así que con esos cuentos a otra parte
que el BDSM es para disfrutar
que si no es así mejor dejar la relación porque nos hará daño

AMO FANTASIA: Personalmente creo que el limite entre uno y otro se basa en el sentido común, saber distinguir entre rol hay persona, este mundo es caldo de cultivo para maltratadores camuflados bajo el nombre de Amo
es una cuestión de sentido común,
ya cuando una de las partes no disfruta, sufre, y no se siente a gusto...no se puede considerar una relación D/s sino un maltrato en toda regla.

DARTACAN6548: Intentare expresarme lo mejor posible
desde mi modesta opinión la Dominación debe ser un arte concensuado entre un D/s
un arte donde tanto disfrute el D/ como el /s en la dominación no debe existir el miedo
no debe existir el chantaje el temor a una represalia injusta y desproporcionada
una relación D/s es paga disfrutarla paga vivirla intensamente paga ser feliz el D/ y el/s
un D/ nunca debe usar su poder para maltratar a su /s eso es abuso de poder eso seria maltrato
y el maltrato aquí o en cualquier relación fuera de lo que es la relación D/s es intolerable

tuya: A ver a ver volvemos a lo mismo
Una relación BDSM debe vivirse desde la libertad, sin miedos a perder según que cosas , sin miedos a no ser lo que el AMO espera , sin miedos al castigo , sin opresiones , ni manipulaciones , ni coacciones .bla bla bla
palabras dichas por un dominante o Amo como queráis
Leí a un Dominante en cierto foro, que él no solía respetar los límites de sus sumisas. Que su experiencia le indicaba que podían soportar más de lo que decían. Que la mayoría de las veces los límites pactados obedecían a fobias o a falta de interés de las sumisas por la autosuperación en la entrega.
Por lo tanto ¿Qué límite tienen los maltratos? Simplemente y llanamente el consentimiento del maltratador
Se crees los Am@s superiores a las sumis@s seguramente todos dirían que no pero ¿realmente lo piensan? Por supuesto k si se creen superiores ya ven pregunto y respondo yo me lo como yo me lo guiso

Lydya: yo hablo desde el punto de vista de la sumisa....creo que el maltratador es la persona a la que la sumisa teme, no sabe que hacer cuando llega a casa, o la visita...en cambio el Amo es la persona que la sumisa desea, no hay miedo en esa relación
nada más buenas noches y gracias por dejarme intervenir fin

nauthiz{AL}  Simplemente aportar mi granito de arena... me he quedado boquiabierta cuando al final la descripción inicial que ha puesto arika
ha dicho que era la descripción de un maltrato psicológico...
son casi a la exactitud las premisas para la vida D/s... así me he quedado alucinada... y me he preguntado a mi misma... entonces que diferencia hay entre maltratador y Dominante?
y la respuesta la he encontrado rápido...
la diferencia es que una mujer maltratada es infeliz cumpliendo todo eso...
las sumisas deseamos hacerlo y somos felices en nuestro servicio
en el momento en que debes hacer algo que totalmente hace infeliz (no que no te guste que es diferente) algo falla...

Azahar{A-LC} Bueno, quizá me voy a repetir de lo que ya se ha dicho, pero mi turno ya estaba solicitado y voy a hacer uso de el
antes de entregarme a mi Señor como sumisa, recibí un muy buen consejo "si eso no te hace feliz, ni siquiera lo intentes"
al igual que a arika, yo también he tenido privados de sumisas, asustadas, inseguras etc
a todas le he recomendado lo mismo, que el BDSM le haga disfrutar, que lo sientan, que deseen cada entrega, que gocen en la sesión y que sean FELICES
a mi juicio entregarse no es esforzarse
la diferencia, para mí, entre maltrato y BDSM y eso, me repito, el maltrato te hace desdichada, el BDSM te hace feliz
y respondería a tuya o lydya no recuerdo
los limites se ponen en el día a día, y se superan también día a día, lo que hoy es inconcebible, infranqueable, te sorprendes mañana cruzando ese "limite" y disfrutándolo
y si, un Amo es dominante, pero un Amo que aprecia su sumisa, sabrá parar, respetar ese momento en que ella no puede, y no pasa nada, otro día podrás, y si ese día no llega, seguirás siendo mi niña
un maltratador te hundirá y te hará tocar fondo
un Amo te tendera siempre la mano para no caigas y tirara de ti con fuerza hasta lo mas alto de ti misma

tuya: A ver azahar{A-LC} estoy totalmente de acuerdo en lo que tiene que ser
pero realmente no es asín y cada día se ve mas ya me gustaría a mi tener una relación como la tuya o la de nauthiz{Al}
si fuera realmente asín no habría tantas sumisas con dudas

Airis: Bueno soy novata en esto, pero tengo entendido que el amo debe de sentir placer al ver a la sumisa que recibe placer y creo que algunos solo quieren humillar y ofender de manera fácil...
Un buen amo desea que su sumisa vuelva siempre a el
Y no siempre es así   
siempre me siento mal nunca satisfecha y no busco eso

alma{KYM}: Me gustaría dar mi opinión desde una doble perspectiva. mi sentimiento de sumisa y mi vivencia de mujer maltratada
la relación de un Amo y su sumisa nace de la libertad, la confianza, el respeto y la complicidad
Tu amo te cuida, te protege, te ayuda a crecer a superar tus miedos, tus limites incluido el dolor físico haciendo de este un aliado que proporciona placer a los dos
un maltratador hace abuso de poder, te hiere te destruye te anula
A tu Amo le adoras, te engrandece, las lágrimas que brotan de tus ojos te limpien el alma.
Son símbolo de entrega.
A tu maltratador le temes, te hace sentir que no eres nada, las lagrimas que derramas con cada golpe te muerden el alma

Laura77: Solo apuntar desde mi perspectiva de sumisa algo
Esclavizadora habló de sentido común
y a veces dudo por as experiencias y equilibrio personal que lo tengamos intacto
Dudo de si una baja autoestima nos hace dar de más
parte de nosotras que no daríamos con tal de ser amadas
no digo que pertenezca al BSDM pero se confunde
fácil opción a una autoestima dañada

Herr: Creo de entrada que una sumisa con baja autoestima
puede ser dañada por un amo psicológico con malos fines
Los potenciales maltratadores
siempre se camuflan bajo una apariencia mental
Basando su dominación en el cariz mental y psicológico que suele tomar

y que la mayoría de las veces es contraproducente a la sumisa                               
pues no olvidemos que ella se entrega y el usa
y a veces los usos no son los correctos
pues algo tan simple como la humillación
si no sirve para hacer crecer a la sumisa
la pueden hundir en la miseria

arika: La verdad, yo me he encontrado en esto del BDSM con todo tipo de Doms o más bien que se llaman a sí mismos Doms
desde el que sólo busca tener una sumisa para, con perdón, poder follarla cuando le apetezca y como le apetezca porque se supone que una sumisa no le puede decir no a su Amo
Misóginos que se creen que la mujeres somos inferiores y sólo estamos para cumplir sus caprichos y hacerles de criadas
y maltratadores en toda regla que son poco menos ya que psicópatas en potencia porque es que no se les puede llamar de otro modo
A mí me han dicho que no puedo ser sumisa porque tengo demasiado carácter y temperamento
Incluso hace unos días, en un general de este Chat un. Amo me mandó callar y como le dije que no me daba la gana me saltó que "lo que a ti te hace falta es un buen trompazo"
estupendo, vamos, pobre de la que tenga de sumisa gente así
Yo tengo carácter, pero también tengo miedos, inseguridades, soy humana, no soy un robot
y lo que menos me hace falta en mi vida es alguien que aproveche mis debilidades para dañarme
Si yo siendo como soy a veces lo consiguen
mucho más fácilmente lo harán con sumisas apocadas, de carácter débil y se aseguran además que no puedan refugiarse en nadie porque las apartan de todos sus amigos y hasta de su familia
Y encima las pobres creyendo que "el BDSM es así"
Si una sumisa no disfruta con el dolor y se la azota como castigo... no sé, creo que eso no tiene que ir por ahí ni tampoco todas son masoquistas no tienen que "superarse a sí mismas llegando a disfrutar del dolor

 DARTACAN8451: Bueno paga empezar decir que como dice arika esta muy bien todo eso de bla bla bla
Pero el D/ que es un buen D nunca debe pensar que es superior a un/s
cada uno desempeña su rol y es tan importante el /s como el D/
Partiendo de ahí un D/ tiene que tener la convicción que es muy fácil obedecer
y muy difícil mandar claro cuando digo mandar me refiero a saber mandar bien
yo quiero que cuando mi sumisa venga a mi
venga deseosa feliz contenta de saber que vuelve a mis brazos, entusiasmada y alegre de saber que esta con su Amo
No quiero una sumisa con miedo, miedo porque?
No es una relación  consensuada porque he de causar temor cuando lo que debo causar es respeto
Respeto a mi sumisa porque sin ella no seria D/
Como dije ante no concibo ningún tipo de maltrato físico o psicológico hablando de lo que entendemos por eso
Y de hecho no permitiría nunca que nadie maltratara a nadie da igual sumisa sumiso o vainilla
Desde aquí insto a todas las /s que se sientan atemorizados que dejen a sus D/ porque eso no son desde mi punto de vista un buen D/
Lo llamaría de otra manera pero me reservo la palabra

Amolujurioso: Quería empezar por aclarar algún concepto, y pedir a quien le interese se dirija al diccionario a revisar el significado de la palabra sumisión
No se como los Dominantes parecemos siempre los malos de la película..
Un Dominante maltratador. No cabe la posibilidad de que sea un "fracaso" de la sumisa?
Me explico. Hay quien entra buscando sexo diferente...
y decide intentarlo con la sumisión.
Pero solo le gusta la parte "bonita"
lo demás no le gusta y no lo acepta..
El BDSM no es un camino fácil ni para el Dominante ni para la parte sumisa..

CERBERUS: Buenas noches a todos, disculpas por llegar tarde, he leído la propuesta de debate y algunos buenos comentarios. Vaya tema maltrato vs. Dominación. Como diferenciarlo. El BDSM es un catalizador de maltrato. Eso creo inferir de la propuesta. Creo que alguna opinión me gustaría dar
Maltratadores hay en todos los ámbitos de la vida, no necesariamente en el BDSM. Es verdad que el sadismo que se incluye en el mismo les da una especie de “impunidad” pues pueden desatar tu psicopatía sin que encima sean perseguidos o condenados por su pareja pues se podrá pensar “y bueno, esto es ser sumisa, hacer lo que el quiere aunque yo sea infeliz”.
Y ahí esta la clave para diferenciarlo. El buen Dominante no busca derrocar límites, no busca hacer lo que el se le antoje si mirar más allá, trata que el ego no crezca demasiado y que el egoísmo no entre a convivir en la pareja D/s. El buen Dominante ve más allá de eso, quiere sacar la mejor entrega de su sumisa, quiere su realización en todo sentido y más que nada quiere su felicidad pues es el bien más preciado que posee.
Es verdad que cuando asienta la D/s, la sumisa quiere esforzarse en someterse más, acepta cosas que no le agradan del todo, pero no se debe perder la brújula, todo tiene que tener un fin. Por ejemplo el placer (aunque se llegue a través del dolor, la humillación, etc). Para eso hace falta entrega, confianza, tiempo, conocimiento.
Es por eso que no entra el “hola a las sumisas, ahora sabrán lo que es un superAmo perras…” y demás cosas que uno lee. Sin conocer a la sumisa los errores pueden ser garrafales y contraproducentes. Leí algo de miedo, el miedo no es buen consejero en nada, por miedo el lobo ataca, por miedo se hicieron calamidades, nada bueno puede salir de eso pues es tan primigenio que no lo podemos controlar.
Ojala que el BDSM no catalice los maltratadores, es más un deseo que nada. El abuso y el maltrato están al filo de la navaja de la Dominación. En mi caso trato de siempre ver las situaciones del otro lado y si realmente estoy actuando con sentido común, ecuanimidad y buscando la felicidad, el placer y el crecimiento personal de ambos.
Y como leí algo de la autoestima, pues para mí no es sinónimo de la sumisión, al contrario. El buen Dominante, de vuelta, busca que su sumisa tenga su autoestima lo más alta posible, basta de aberraciones con ese tema que ya lo vengo leyendo hace meses. Autoestima baja = problemas psicológicos y enfermedades muy graves como la depresión

Kymos: Azahar{AL-C} ha descrito perfectamente lo que una sumisa espera de un Amo, y
nauthiz{AL] ha dado en la cuestión & respondamos a la pregunta: que diferencia hay entre un Amo y un maltratado? Y tendremos ganado la realidad de lo que es nuestro mundo. No es un a cuestión baladí & no quiero pasar por un maltratador cuando mi misión es cuidar y hacer feliz y mejor a mi niña.

ACTIVODOM: Solo decir que he conocido este canal hace poco
y me gustaría conocer una sumisa pero para hacerla feliz
Pienso que no se debe ser brutal en ningún momento
y se puede ser cariñoso y dominante a la vez nunca manipular a la sumisa
pienso que es un digamos contrato establecido entre dos persona
Ante todo personas

tuya: No se si leí mal o que pero me pareció leer sumisas =a persona baja autoestima o sumisa= a poco sentido común? haysssssss
Y respondiendo a Herr dices que la humillación hace crecer a la sumisa eso seria otro debate pero lo que puede ser humillante para una para otra no
 Y a Amolujurioso cuando una relación no funciona sea del tipo que sea es culpa de dos no de la sumisa sola por cierto la soberbia del Dominante NO es el fracaso de la sumisa

Amolujurioso: Creo que me he explicado mal con ese ejemplo
trataba de decir que quizás la sumisa.. llega a el BDSM buscando digamos solo la parte lúdica...

Esclavizadora: Viene al caso de lo que acaba de exponer tuya
Aquí se han citado cosas como que hay sumisas de baja autoestima que pueden ser fácilmente manipulables
Ciertamente, no discutiré eso, pero... si una sumisa o un sumiso está "dañado" psicológicamente... es que entra en BDSM para encontrar alguna especie de terapia? o bien entra esperando encontrar a esa persona a la que entregar lo mejor de ella/él mism@?
una sumisa, un sumiso, es una persona fuerte, esa es mi opinión, la opinión que la experiencia me da
otra cosa es que existan manipuladores que sepan llevar por los caminos que desean para sus propios fines, sin tener en cuenta nada más que eso, su propio interés
pero la línea que separa manipulación de Dominación a veces es demasiado sutil
yo también llevo por los caminos que deseo que vayan, yo también disfruto del Sado psicológico además del físico
pero la diferencia, la gran diferencia, es que no busco únicamente mi propio provecho

Herr: Como decía antes y sirve para refrescar
los maltratadores suelen camuflarse bajo una dominación mental
y someten y humillan a la sumisa
en este caso y en lugar de ayudarle a crecer
con sus miedos e inquietudes la hunden en el fango
atentas pues sumisas con poca autoestima
con los amos psicológicos
Pues ellos muchas veces también adolecen de autoestima
y humillan a la sumisa no por su bien
sino por su propia miseria

Laura77: Por un lado respecto al comentario de Amolujurioso, no a los siempre hay una sumisa, a veces mujer que es igual de responsable del daño que la relación conlleva
  Por otro
  es muy cierto que bajo el bsdm se esconden maltratos y aprovechamientos puesto que se esconden toda clase de m
 Se esconden maltratos y aprovechamientos puesto que en cierta medida son fácil de camuflar
Pero eso no quiere decir que pertenezcan al ámbito
solo se aprovecha su superficialidad

arika: Sumisión.1. f. Sometimiento de alguien a otra u otras personas.2. f. Sometimiento del juicio de alguien al de otra persona.3. f. Acatamiento, subordinación manifiesta con palabras o acciones.
La definición de la RAE de sumisión
Pero me da que no tiene mucho que ver con lo que es la sumisión en BDSM eh?
o es que yo como me someto a un Amo halaaaaa ancha es castilla y ya puede hacer conmigo lo que le salga y yo encima tengo que decir "sí bwana, sí bwana"?
Esto no es BDSM como la esclavitud antigua tampoco lo es cuando hablamos de esclavos en el BDSM
eso por un lado
por otro....
Desde cuándo la parte maltratada en una relación es responsable de tal maltrato??????
ahora son ellas las culpables?
vamos, que tiramos por tierra todo lo que se está haciendo en contra de la violencia de género y el maltrato en general
que la culpa siempre, siempre es del maltratador
que de lo máximo que puede ser "culpable" la maltratada es de eso, de sentirse culpable, de creer que se lo merece, que no es válida y de callar
sí que hay mujeres que entran aquí buscando la parte "lúdica y fácil" o sea, un polvo aliñao y que en el momento en que un Dom les levanta la voz un poco más de la cuenta o se pone serio ya es "un bruto un bestia etc etc"
Pero creo que todos sabemos distinguir perfectamente entre una cosa y otra, digo yo

Amolujurioso: Por partes
El Dominante domina
La parte sumisa se somete
Si alguno de los dos no esta de acuerdo que abandone la relación
estoy en contra del maltrato así como de la demagogia barata
estoy de acuerdo con lo ultimo que has dicho y repito que no me he explicado bien anteriormente
En ningún caso he tratado de echar la culpa a la parte sumisa
si no que trataba hacer ver que no solo los Dominantes podemos hacer daño

DARTACAN8451: Para mi un maltratador sea del tipo que sea no se hace por el fracaso de su pareja o el fracaso de su /s en el caso de las relaciones D/s, un maltratador se hace así por su propio fracaso, el ser D/ no da derecho a maltratar, el ser/s no le da obligación a dejarse ser maltratado
Por lo tanto no al maltrato de ningún tipo
si a una buena relación de complicidad, respeto consenso y disfrute en una relación D/s

AMObuscaEsclava: Seré breve, tan solo quiero decirles a todas las sumisas que no se sienten bien en relación con lo que su Amo las trata y no lo digo porque este tan solo haya excedido una vez un límite ya que los limites se desplazan con el tiempo; primero deben dialogarlo y si esto no resulta deben cambiar de Amo a la brevedad. Para que mantenerla cuando pueden encontrar una relación satisfactoria?; pues es obvio que ese Amo y esa s
Llámenle  maltratador o con el nombre que sea, debe cambiar de Amo
han de buscar a un Amo que las Ame y no que las use
Así que sumisas que están sufriendo; para que sufrir cuando pueden gozar?. Solo un click de la computadora las separa de encontrar a vuestro Amo ideal.
La vida es demasiado buena y bella para sufrirla, por ello libérense ya.

Isamarvlc: Estoy leyendo el debate y quería agradecer la intervención de CERBERUS han sido sus letras acertadas y lo mas coherente que leí en mucho tiempo de Chat,
Así que gracias públicas a CERBERUS

MEDITERRANEO: Lo mío es solo para decir una cosa a Herr
que creo que o no entendí bien o se expreso mal
dijo que (y no son palabras exactas hace ya un rato que lo dijo)
que un maltratador se esconde detrás de un amo psicológico que estos tienden a ser maltratadores
Simplemente creo que hay que saber separar
Hay Amos psicológicos y maltratadores cada uno por su camino,
 No es bueno generalizar

Herr: MEDITERRANEO: no era generalizar
El debate versaba sobre posibles maltratadores
y el maltrato siempre empieza por el tema psicológico
No quise decir que todos lo fueran
pero que ojo con ellos sin más

PD: Como siempre, enhorabuena y gracias por colaborar, sin vosotros no podrían existir los debates.