Debate día 17/05/12

¿Pretenden la mayoría los dominantes hacer bisexual a su sumis@ por su propio placer? ¿Es La palabra hermanitas una excusa que resulta mejor decir que la palabra trío?

tuya: En el bdsm existen muchas prácticas o filias, es todo un mundo donde una norma se supone es la reina... el consenso En muchas relaciones eso se da, incluso en Am@ con varios sumis@s... es algo correcto
pero por desgracia.
Al ser unas relaciones la del bdsm basadas básicamente en la relación dominación sumisión ocurren irregularidades.... como en otro debate ya tratamos..el maltrato
y es también en las relaciones de un Am@ con varias sumis@s donde se producen irregularidades como el aprovecharse de la dominación
Existen am@s serios y sumis@s con suficiente personalidad para que no ocurran irregularidades Pero existen los que si se aprovechan ..y es en este tema que propongo donde ocurren también abusos.
¿Pretenden la mayoría los dominantes hacer bisexual a su sumis@ por su propio placer? ¿Es La palabra hermanitas una excusa que resulta mejor decir que la palabra trío?
El termino "hermanitas", siempre he creído que es un término que a la hora de la verdad es muy hipócrita ¿sinceridad? partiendo de la base que entre ambas sumisas siempre hay una rivalidad, un intento de ser "única", idea totalmente lógica a mi forma de pensar.
Hermanas en (obediencia,) en (estatus), en (sentimiento), en (sumisión) ¿Entonces por que hablar de celos, envidia, miedo?
Palabras que leí a un Dominante en un foro sobre este mismo tema:
Crees que hay alguna sumisa que piense que su dueño actual o futuro dueño solo le gustaría ser dueño de ella y nada más y de ningún otro ser. Es probable que se equivoque. Al que le gustan las perras es fácil que le gustase tener más. Si no las tienes es por distintos inconvenientes. El bienestar y la felicidad de una perra no es en ser la única de su Amo.
y repito palabras dichas por un dominante en debate sobre el término hermanitas
Partiendo de la base que soy de las muchas personas que cree que el Amo que Tiene más de una sumisa, ni cuida a una ni cuida a otra (desentiende a las dos) Y si le añado lo leído anteriormente,,,,,,,,,
No será más fácil decir que usan la palabra hermanitas simplemente para hacer tríos de una manera que pueda resultar mejor de cara a la galería?
Por otra parte:
Pretenden los Dominantes con frases tipo: el BDSM no es solo una relación es algo más Es superación es aprendizaje es descubrir ver donde te llegan tus límites etc. Una forma De intentar meter a otra persona en la relación? Y si dices que no? Entonces es un castigo?¿una humillación?
¿Que razón tiene la humillación si tienes que elegir sexo para que se aplique? El sumis@ lo es y ya está.
NO será mas fácil decir que busca que su sumisa tenga relación con otro sumis@ del mismo sexo. Así no hablamos de Dominación bisexual, sino de sumis@s bisexuales.
No es querer convertir a tu sumis@ en bisexual ya como castigo humillación, superación etc. Simplemente y llanamente para tener excusa, para practicar tríos?
¿Es La palabra hermanitas una manera de que resulte mejor decir que tríos?

ayora: doy mi opinión personal, espero no ofender a nadie mi experiencia y cada vez mas es el que te piden que aceptes una hermanita para?? si no lo aceptas, pasan de ti, te ignoran, pero una hermanita como, en ciber esto se está convirtiendo en vicio nada que ver con BDSM

arika: yo no soy bisexual partamos de ese punto no me van las mujeres, lo siento
y sé que muchos hombres, no sólo Doms tienen como fantasía un trío con dos mujeres en el que además las mujeres interactúen entre sí
para mí eso, y ya dejo de momento de la lado el tema de hermanas o no hermanas, sería algo difícil y deberían darse circunstancias especiales para que ocurriese
y no obstante, muchos Doms, ya en las conversaciones preliminares sacan el tema de dos sumisa juntas yo propongo otra cosa
por qué no se hacen ellos bisexuales y adoptamos un hermanito? así no habría problema, si lo que dicen que les va es dominar .... pues...

aine{}:Sin ánimo de molestar ni de buscar polémica, no estoy de acuerdo con la forma en la que se plantea el tema que vamos a debatir
Mi opinión es que dentro del BDSM, que una de las partes desee una relación de más de dos personas, no deja de ser un gusto más, como puede serlo el medical, el shibari, la exhibición pública, la cesión... y por supuesto no tiene porque gustar a todo el mundo.
Nuestro mundo es SSC, la C es porque consensuamos las relaciones antes de iniciarlas para definir el marco de la relación... los límites fijos, los variables, las expectativas que las partes tienen de la relación.
La primera S es porque no sería sano (sensato) involucrarse en una relación sin haber comprobado que existe afinidad y que los gustos y las expectativas coinciden lo suficiente para que la parte sum y la parte Dom puedan ser felices
En el titulo parece que se da por supuesto que las relaciones comienzan sin haber hablado antes y que los acontecimientos van llegando& como por sorpresa& varias hermanitas, y da la sensación de que la parte sum tiene que aceptar cualquier situación.
Cuando la realidad de nuestro mundo es que siempre puede decir que no si no es feliz, aunque no se haya hablado lo suficiente antes de comenzar la relación.
Y siempre, el que se inicie una relación sin los conocimientos suficientes o sin la confianza suficiente sería responsabilidad de las dos partes
Pero me gustaría resaltar que lo que me parece peor de la forma de expresar el tema, es que da a entender que la mayoría de los Dom pueden forzar a la parte sum a hacer algo que no desea& y eso no es BDSM, es un abuso.
Me alegraría muchísimo de que este debate sirviera para que las personas que están empezando entiendan la importancia de distinguir entre lo que es y no es BDSM
y comprendan la importancia de conocer nuestro mundo antes de embarcarse en una relación sin saber donde se meten, ni haber hablado ni consensuado el marco

tuya: [aine{}] no se que parte de > Existen am@s serios y sumis@s con suficiente personalidad para que no ocurran irregularidades Pero existen los que si se aprovechan ..y es en este tema que propongo donde ocurren también abusos. no entendiste bien

Atenea^:...Lo que iba a decir me lo quitó de los dedos aine{} totalmente de acuerdo con ella, sólo añadir...
que el término "hermanitas" no supone que tenga que haber trío
yo puedo tener más de una...y nunca haberlas juntado para ello
poco más q añadir a lo de aine{}

arika: Lo primero: las diferencias entre abuso o maltrato y BDSM ya se trataron en el anterior debate y no es el tema que nos ocupa hoy
segundo: cierto que se puede tener más de una sumisa sin llegar a juntarlas, pero en muchísimos casos sí se hace
es una fantasía muy común y ésta es la excusa perfecta para ello
me sorprende leer la frialdad con la que aine{} habla de una relación D/s "si algo no te gusta te vas y punto"
yo, por mi parte, pongo sentimientos en ella y no es tan fácil el irse cuando algo no nos gusta
tampoco es infrecuente que los Doms dejen aparcado el tema de las hermanitas al principio porque a la sumisa no le convence o no está de acuerdo o es un límite
pero después, cuando ya está la relación consolidada, cuando ya te has entregado del todo retoman el asunto
y ponen las más variopintas excusas, desde el que la sumisa está para complacer al Amo, pasando por lo de que será una experiencia positiva para ambos hasta llegar a lo de superar límites

Aurum: La gran pregunta, seria, donde esta la línea, o quien la define, entre el DSM y el abuso?,

 lucs: A ver yo quiero hacer una ligera crítica o no tan ligera
porque tienen que los tíos somos tan gilipollas y tan guarros como para hacer esas cosas
es que tenemos una tarita o algo
cuando quieres a alguien l@ tienes para ti y no se puede cagar de tal forma
haciendo la gilipollez de las hermanitas si alguien no quiere
porque me juego medio huevo a que esto solo pasa con tíos
 me refiero a tíos como dominantes
polla de negro por el culo para esa mayoría de Doms gilipollas

aine{}: Si la sumisa es seria.. se informa bien antes de comenzar la relación, y habla y consensúa el marco para llevarla a cabo
eso es BDSM y si no conoce bien al Amo, también es, en parte responsabilidad suya

tuya: Aurum ese debate fue precisamente el anterior y a lucs se trata de hacer un debate con todo respeto sin insultos y respetando y empiezo con algo que dijo arika
Digamos que much@s no sacan el tema de una tercera persona hasta que  no tienen a la sumis@ demasiado pillada ya y posiblemente acepte por miedo a perderle.
Digamos que muchos Amo@s ‘’ creen que la sumis@ son un simple objeto descolocado y perdido de usar y tirar.
Digamos que como todo en la vida la actitud, de aprendiz, es la mejor manera de seguir avanzando, sino la única. Cuando uno se cree ‘Maestr@’ deja de aprender, cree que lo sabe todo y se queda anticuado (como una reliquia).
Digamos que creen que lo saben TODO menos lo que tienen entre las manos (la entrega de su sumis@).
Digamos que confunden ceder el control por parte de la sumis@ con el todo vale.
Digamos que este tema en teoría escuece a los am@s y muchos lo negaran como niegan que son Amos para ser alguien
Digamos que esto no va por nadie es tan simple como mi propia opinión y mi experiencia ya sea mía o amistades
Digamos que soy bastante curiosa y cada día me hago muchas preguntas.
Digamos que la curiosidad mató al gato, (pero espero que no a la perra)

Arika: Cómo que "si la sumisa es seria se informa antes y tal y tal"?
qué pasa? que nadie se ha equivocado nunca al escoger, en sus elecciones?
que a veces no lo hablas todo, todo lo habido y por haber y aún así luego te llevas una decepción porque las cosas no son como pintaban al principio?
esto no es una ciencia exacta, estamos hablando de relaciones interpersonales
y yo puedo tener hablados muchos temas antes de empezar, muchísimos, incluido el tema de otras sumisas y luego que mi Amo cambie de tercio porque le da la real gana o le apetece experimentar o sabe dios qué
en ese caso se pueden hacer dos cosas: volver a hablarlo y renegociar y llegar a un acuerdo o que no haya acuerdo porque no y qué pasa después?
una relación D/s... seria, implica mucha entrega mental y emocional no es tan fácil romper, no, no lo es y por eso ellos esperan a, como ha dicho tuya, "tenerte pillada"
claro, que yo soy de las ingenuas que piensan que el BDSM es más que un simple contrato entre dos partes, supongo que para los que no sea más que eso les resultará todo sencillísimo

Aniceto: No tengo facilidad de palabra, pero espero que entendáis lo que quiero expresar
Partiendo de la base en que entre AMO y sumisa debe haber una total compenetración
total diría yo me planteado que cuando un AMO busca una segunda sumisa,
es por que la que tiene no le llena, falta algo
cuando una primera sumisa acepta que su AMO tenga una segunda sumisa
debe plantearse que no llena a su AMO. Por otra parte
creo que la relación ente AMO y sumisa debe ser algo privado, personal.
 quienes son los demás para meterse en esa relación

MEDITERRANEO: Bien veamos primero hablare como hombre
y como el 99.9% de los hombres si, tengo la fantasía de un trío con dos chicas
¿por que? no se sabe se suele decir eso de "hombres"
y aunque sea Dom no dejo de ser hombre bien
nunca podría imponer a mi sumisa a que acepte un trío si ella no quiere, esta claro que todas las cosas deben ser consultadas tener un consenso
y quien se escuda en un "castigo" para hacerlo creo que se equivoca, y creo que ese seria el principio del fin luego
hay Amos que tienen mas de una sumisa si pero ¿por que?
uffff hay mil variantes y eso no se sabe es decir
hay sumisas casadas distancia Amos casados...
anteriormente han dicho que solo pasa con tíos, bien no es así pues conozco Amas con mas de un sumiso
llegado el momento y viendo si hay feeling y esas cosas que se dicen las cosas se dejan claras pero como bien dijo arika anteriormente las relaciones las situaciones cambian o evolucionan como quieran llamarlo es momento de volver a hablar yo también seré raro
pues incluyo sentimientos en esto, para mi una sumisa no es un objeto el que no me importa lo que piensa y lo que sufre para mi son personas mujeres y después sumisas
y eso lo tengo siempre en cuenta
por lo demás mejor mas adelante por que aquí el tema se abre mucho y os puedo aburrir
bueno una cosa mas
eso de si tú Amo te pide otra sumisa que la sumisa piense que no le llena...
no estoy de acuerdo como dije anteriormente las relaciones evolucionan
en cuanto a lucs una cosa educación y respeto siempre primordial,

Aniceto: MEDITERRANEO no fue si tu AMO, no por favor léelo bien gracias

BOSS: Bueno en primer lugar empezar por una cosa que valoro muchísimo el respeto
somos personas en las relaciones interpersonales en todas es fundamental la evolución que se siembra día a día
lo más bello de este mundo es tener una persona entregada al cien por cien
se dice que personas son diferentes las relaciones también pero la estupidez humana es un pozo sin fondo
confundir consensuado con consexo ( :p ) ocurre por desgracia
y con respecto a quien se crea aprendido todo poseedor de la verdad me parece que será muy feliz en su pozo, me quedo con una mazmorra al menos yo
por ultimo decir que sin acuerdo, comunicación consenso etc. Nada es valido para mí

ayora: Primero, el ser humano es posesivo, cuando esta "pillada" y lees una hermanita, te hiere el alma
poca gente conozco que le guste compartir
Segundo hay amos que se esconden en otros nick para tener mas sumisas
Tercero tuya que elegante eres al plantear" gracias

Arika:  Aniceto, si yo considerase que mi Amo quiere otra sumisa porque yo no le lleno... ufffff , qué mal
porque ya no sería mi problema, sería de mi Amo, que es un pozo sin fondo
en una relación convencional ni se nos ocurriría decirle a la esposa "cariño, no me llenas, me voy a echar una amante"
ni sin decirlo, se hace a escondidas
pero en el BDSM como se ve más normal eso de tener a varias sumisas pues ajo agua y resina y si no te gusta ya sabes lo que hay, puerta que yo me quedo con tu "hermanita"

tuya: A cuantas de nosotras no nos han pedido participar en una sesión con otra sumisa?
a cuantas no nos han pedido si nuestros amos nos compartirían como si fueras una golfa?
si aquí pasa y mucho pero a la hora la verdad mucho quejarse llega el debate y todas calladas
a ver si ahora al final voy a ser a la única que se lo piden
y MEDITERRANEO a lo de la fantasía no es que seas por ser hombre yo soy mujer y también la tengo pero con dos tíos y me imagino que de muchas pero una cosa es que la haga por que yo quiera y otra que me la impongan

mayka{DJ} a mi si y he participado

tuya: A ayora no yo no comparto lo mío es mío y de eso que es el Dominante quien lo decide no Sr. no. Lo decido yo y  [mayka{DJ}] pos si fue tu decisión felicidades

ayora: [tuya] no me entendiste
digo que a poca gente le gusta compartir por que somos humanos
eso quise decir que somos posesivos que no queremos compartir

Aniceto: arika, te hice una pregunta te gustaría compartir a tu AMO
que pensarías si te propone un asegunda sumisa porque tu no le llenas
arika: [Aniceto] ... yo no comparto a mi Amo ni de coña

tuya: De verdad me queréis hacer creer que a las que les dijeron que tenían a otra les dice si Sr. lo que usted desee?
vamos con perdón pero no me lo trago que queráis hacer creer es una cosa y que por dentro os muráis otra

ayora: Ya lo expliqué antes y estoy con tuya , cuando lees a tu señor decir de compartir , te mueres por dentro,,, al final dices no... te ignora como castigo,,,final lo dejas

Esclavizadora: Somos adultos, o quiero pensar que es así, somos sensatos, lo cual también deseo que sea cierto
alguien se entrega a alguien sin conocerlo? sin saber qué espera esa persona, qué se puede ofrecer a esa persona y qué no?
lo diré de otro modo... ciertamente hay lunáticos o aprovechados en todas partes, pero...
y hablaré a título personal
yo sé cuándo mi sumis@/esclav@ está preparad@ para superar un límite y cuándo puedo forzarlo o no
planteo mis exigencias al inicio de una nueva relación y si no hay acuerdo, aquí paz y después gloria
y sí, soy mujer de más de un/a sum/esclav@
pero eso no significa que el/la que tengo no me llena y entonces me busco otro, como he leído antes XD
sino que se trata de que cada un@ me aporta unas cosas diferentes y si todos estamos de acuerdo.... dónde está el problema?
la sumisión no es a la carta, hay un consenso previo y si son aceptados los términos, habrá que avanzar teniendo en cuenta una cosa muy importante que suelo decir...
jamás poner en peligro irreversible ni física ni psicológicamente a mis propiedades
a partir de ahí... vivamos :)

arika: Sobre el papel todo es muy bonito, de color de rosa estupendo y divino de la muerte pero a la hora de la verdad nada es así
incluso yo como sumisa puedo a priori pensar que sí podría aceptar tener una "hermanita" y a la hora de la verdad darme cuenta de que no puedo llevarlo, que no y que no
que de verdad que es fantástico que hablemos del consenso previo y bla bla bla, pero que sigo pensando que somos seres humanos, variables y muchas veces impredecibles

LeoSevilla: Mi opinión es que cada uno es libre de vivir la vida como le plazca, así que si encuentra personas que estén de acuerdo con ciertas prácticas, no seré yo quien para decir nada en contra de ello !!si no se daña a nadie!!.

tuya: [Esclavizadora] si se habla desde el principio bien después de cierto tiempo buscar la excusa de que hay que avanzar ya no me lo trago avanzar es buscar otra?
o otro? ¿no se puede avanzar en una relación sin meter a nadie?

Esclavizadora: Bien, creo que he dejado suficientemente claro que no es mi caso, puesto que yo soy muy clara en mis intenciones y deseos con quien me pertenece
además de que si no está preparad@ psicológicamente para lo que sea (no digo ya tomar a otr@ sum, sino para lo que sea) la relación avanzará por otros derroteros
pero, como digo, no es mi caso, pues dejo muy claro que no deseo tener un solo esclavo desde un principio
y bien... por lo que leo veo mucha decepción en las relaciones que habéis tenido...
pero tampoco me meteré en eso, es ya cuestión de cada cual

Sombra: Me gustaría aportar que hay que tener en cuenta que el ser humano macho esta creado genéticamente de la forma que esta creado,,para fecundar a muchas hembras...
nuestro cerebro reptiliano siempre utilizara esto como escusa para poderlo hacer las veces que sea necesario
ahora como Dom no entiendo solo al macho,,las relaciones a varias bandas son necesariamente costosas de llevar
porque el ser humano es normalmente celoso,,el EGO siempre llama a tu puerta llames en este caso celos
como decía Esclavizadora ,,y coincido
hay que estar preparado psicológicamente en cualquier caso debe ser la vida la que te lleve a ello
yo en mi caso siempre tendría en cuenta la opinión de el o la sumisa,,, este tema da mucho de si,,,

hani: A lo largo del debate he leído distintas cosas y entre ellas he leído la palabra "pillada" y he querido entender que esa palabra se ha utilizado como sinónimo de enamorada y si, me gustaría distinguir entre la sumisa enamorada y la que no lo esta
y el planteamiento y la respuesta tan distinta ante ambas situaciones
para una puedes ser tremendamente doloroso tanto la ruptura como el compartir
y para la otra simplemente un juego sexual
y no me meto en valoración de cual situación es mejor
pero si existen sentimientos muy distintos
y en la posición de la primera puede totalmente nefasto para su integridad psicológica, principalmente
además de estar enamorada puede conllevar otros factores como la dependencia etc...
pues consideremos que esa sumisa o sumiso se ha entregado total y completamente
y aquí me pregunto yo? como actúa este Amo, ante eso?
supongo que es una situación que desea
porque la entrega es máxima y el amo la disfruta plenamente
pero que ocurre con ella?= abandona? sigue? lo medio lleva
por mi experiencia en el mundo BDSM, al final en la mayoría de los casos se rompe
y por que? existen distintos motivos
el Amo le presta más atención a la novedad la hermanita novedosa
 y al final todo se rompe
y que ocurre con el? pues pueden suceder distintas cosas
que siga bien o que se le acabe el juguete o le aburra
porque conseguir la entrega sincera y absoluta es difícil
y muchos de los Amo se creen imprescindibles para esa sumisa que les adora y piensan que nunca la perderán porque la poseen pero no es así
y al final es el vacío para ambas partes
porque un Amo necesita una sumisa así que le haga sentir eso
de esa forma y una sumisa también eso es lo que quería decir

tuya: Cuando dije pillada quise decir pillada enamorada
pillada obsesionada que es la peor a eso me e referido pero lo a explicado bien hani

Aniceto: Después de mi anterior intervención veo tres opiniones completamente diferentes una
la opinión del que respeta todo, que coincide con lo que mencione de que en una relación
entre AMO y sumisa no debe intervenir nadie
dos la opinión de los AMOS. Encantados con tener mas de una sumisa
perdón AMO o AMA por el motivo que sea
y tres la opinión de las sumisa todas las opiniones fueron que sinceramente
en tu interior no le agrada que su AMO tenga una segunda sumisa, lo aceptaran
 pero no le agrada.
comparto con hani que entre AMO y sumisa no siempre debe haber amor

saila_ Decir que no se comparte a un Dom?
si somos los sumis@s los que somos su propiedad no ellos la nuestra
Partiendo de ahí el Dom es quien ha de se consecuente con la elección y saber que podrá atenerse a lo que conlleva sumar otro sumiso/a a la relación
Si es capaz de hacerlo no hay ningún problema para ello, pero si se deja de lado a uno para atender al otro es mas difícil de llevar

Hard: Es muy difícil de quizá entender ciertas formas de relación en las relaciones D/s, el tema es comprensible, cada persona es un mundo
una relación D/s es sobre todo una forma de unión de dos personas, o más según el caso
pero lo que esta claro es que si al comienzo se habla largo y tendido, y lo que es más importante, se habla claro, se puede ver venir las cosas
independientemente de que haya cariño, no creo en lo de enamorarse, pasa muy pronto y es muy egoísta, por eso hablo de cariño
decía que independientemente de que haya cariño o no, lo que debe haber es complicidad y una comunión de deseos
además debe ser algo claro y reflexionado
la sumisa una vez conoce al Dominante ampliamente, sabe como es, se toma su tiempo para saber donde pisa etc etc
y al final acaba dándose a ese/a dominante
solo tiene ya tres derechos, que no por ser tres la dejan en una posición débil, ya que estos derechos regulan ampliamente su protección
estos derechos son, irse cuando quiera, decir basta (sin abusar de ello ya que podría con muchos bastas dominar desde abajo y exigir que respeten sus límites si los tuviera
si esto se toma así, con sentido común, aceptación, sinceridad, honestidad y coherencia
a nadie le piílla nada de sorpresa es muy morbosos poder dominar a tu sumisa y a otra
a mi me apasiona pero jamás tomaría esa decisión si no me la dieron o me la conceden
así que el tema no es si los Dominantes pretenden hacer bisexual o no
lo que hay que mirar es.. que nivel tiene el Dominante, que tal serio es, que se gana o se pierde cediendo o no cediendo al trío cuarteto u orgia con mucha gente
así, se sabe donde se pisa ambas partes
no se trata de obligar con condiciones o presiones eso no es dominar es chantajear
pero si se deja la puerta abierta a futuro, el Dominante tiene todo el derecho a satisfacer su morbo, siempre que cumpla con sus obligaciones y respete lo que la sumisa puso como condición

Sombra: Una persona sumisa aceptara las ordenes de su Dom pero no se trata de que su corazón sienta congoja y dolor en ese caso no funcionara

Bien, pues queda cerrado el debate, gracias por la participación y la asistencia, buenas noches y buen chat a tod@s
                                                             
                                                                  
                                                             

Debate dia 03/05/2012

Puede el BDSM ser una tapadera para potenciales maltratadores? Cómo diferenciar maltrato de BDSM?


Arika: Control del tiempo, actividades, vestuario, hábitos alimenticios, trabajo, estudios, relaciones interpersonales (con quién se puede o no hablar, relaciones de amistad y familiares)  leer los sms, mails etc.; tener que pedir permiso para cualquier cosa, total obediencia sin posibilidad de réplica.
Humillaciones en público o privado, castigar las faltas con el silencio, la indiferencia o la amenaza de abandono o incluso castigos físicos manuales o con objetos dejando en muchos casos marcas visibles como moratones; uso del visto bueno, aprecio o afecto para premiar o castigar…
Tener que mantener relaciones sexuales a demanda, anteponer siempre las necesidades de la otra persona a las propias, actuar siempre de manera que no se enfade por temor a las posibles consecuencias….
Esto lo he sacado de diferentes cuestionarios que evalúan si una persona está sufriendo malos tratos físicos y sobre todo emocionales. Curiosamente, son comportamientos que también se dan, en mayor o menor medida en una relación D/s, en especial en el llamado “intercambio total de poder”
Cómo podemos entonces distinguir cuándo la relación es realmente BDSM y cuándo se trata de maltrato? Qué pautas podemos aplicar para evitar que entre nosotros haya maltratadores ocultos bajo el rol de Dominantes?
Y cuándo una sumisa o esclava (perdón por usar el género femenino, pero estos casos
 Estadísticamente se dan más en mujeres) deja de serlo para convertirse en víctima de maltrato
Hay personas más proclives a ser víctimas de estos llamados “vampiros emocionales”? Personas con baja autoestima, carácter débil, personas novatas
Todo vale bajo la premisa del consenso y la libre entrega? Dónde ponemos los límites entre lo que es BDSM Sensato Seguro y Consensuado y una relación que puede resultar perjudicial para la parte sumisa?

Amolujurioso: El maltrato se da en casos en que es el abuso de poder y no se esta de acuerdo
en este mundo una parte acepta entregarse y la otra la recibe
con las consecuencias que ello conlleva
con lo cual no hay maltrato sino el disfrute de una manera de ver y entender la vida

arika: Veamos... una persona decide entregarse a otra, sabemos que en una relación D/s la parte mental es tanto o más importante que la física
un maltratador (y hablo ahora del mundo "vainilla) es alguien capaz de controlar perfectamente la mente y los sentimientos de otra persona
siempre bajo un puesto de "poder" sobre ella
jamás empiezan de golpe los maltratos, son graduales, son listos, saben cómo proceder
en el BDSM igual, si dan con la persona "adecuada" pueden llegar a anularla de tal manera que deje de sentirse incluso válida como ser humano, pero aquí encima tienen la excusa del consenso "tú te entregaste libremente"
Sí, yo me entrego libremente, pero no para que me destruyas

Esclavizadora: El tema propuesto es diferencia entre maltrato y Dominación
y creo que es evidente que la mayor diferencia es el consenso
un manipulador utiliza sus "artes" para el beneficio propio, sin tener en cuenta a la otra persona o otras personas
La Dominación es un ARTE que tiene en cuenta a todas las partes
aunque a veces, sutilmente, no lo parezca
un Dominante, un/a Am@ jamás pone en un peligro irreversible a los que le pertenecen
ni física ni psicológicamente
cuida de los que son suyos
y pongo un "cuida" entre comillas, pues tampoco los tenemos entre algodones, verdad= :)

tuya: A ver que me parece que queremos hacer un debate  muy bonito
Dominar no es infundir temor, ni oprimir, ni manipular, ni coaccionar , ni chantajear emocionalmente , ni anular .
y bla bla bla todo muy guapo en frases
El maltratador disfrazado de Amo le hará creer a la sumisa que es culpa de ella, que no lo hace bien, que no es lo bastante sumisa, pero que con sus consejos mejorará.
que eres la lo mejor que a pasado por su vida que eres única, especial, bla bla bla
Y todo para que? Para hacerte justo a su medida, anulando tu verdadero yo tus valores y virtudes, todo con la idea de que tragues.
suelen ser crueles, porque logran hacerte sentir culpable por no lograr llegar a la resistencia que esperan de ti,
No valoran y respetan quien eres sino quien puedes llegar a convertirte si logran doblegar tu voluntad,
Algunos confunden dominación, con opresión, dictadura, chantaje emocional etc. Hay mucha utilización del miedo por parte de Dominantes

Laura77: Mi duda solo era una pregunta a Esclavizadora, donde esta el limite?
y tuya a respondido a parte de mis miedos

Esclavizadora: Por alusiones contestaré muy brevemente
 [laura77] en la sensatez, en el sentido común

Jesikas: Un verdadero DOMINANTE
Nunca maltrata ni daña su pertenencia. La moldea, muy cierto, pero va de su mano siempre y ambos se complementan, quien daña, maltrata y disminuye, tiene poco de DOMINANTE

MAJESTAD: Estoy de acuerdo con lo dicho por Esclavizadora... un Dom siempre debe de ver por su sumis@ cuidarle
en una relación D/s  No se puede olvidar SSC.
y ante todo que somos personas
un maltratador no mirara, por que as echo bien si no por que haces mal, para hacer hincapié en ello
para primero manipular, lastimar psicológicamente y físicamente

arika: A mí me han venido bastantes sumisas novatas al priv. Con dudas y temores
cosa curiosa, porque se supone que cualquier duda o temor deberían poder contársela a su Amo, verdad?
son dudas en plan "mi Amo me ha dicho que si no le doy las claves del msn me dejará, que eso es algo que es normal en esto, pero yo me siento mal, no se las quiero dar"
o "mi Amo me pide que tenga sesiones por web cam, pero yo no quiero, él me dice que no soy una buena sumisa por no querer hacerlo"
o "uys que no se entere mi Amo de tal cosa que me azotará hasta ponerme el culo negro y encima tengo que darle las gracias"
pero bueno
dónde cabe que seamos sumisas para pasarlo mal, para estar angustiadas, para sufrir?
y es que encima les dicen "es normal, todo el mundo lo hace"
mentira cochina, no todos los Doms lo hacen, así que con esos cuentos a otra parte
que el BDSM es para disfrutar
que si no es así mejor dejar la relación porque nos hará daño

AMO FANTASIA: Personalmente creo que el limite entre uno y otro se basa en el sentido común, saber distinguir entre rol hay persona, este mundo es caldo de cultivo para maltratadores camuflados bajo el nombre de Amo
es una cuestión de sentido común,
ya cuando una de las partes no disfruta, sufre, y no se siente a gusto...no se puede considerar una relación D/s sino un maltrato en toda regla.

DARTACAN6548: Intentare expresarme lo mejor posible
desde mi modesta opinión la Dominación debe ser un arte concensuado entre un D/s
un arte donde tanto disfrute el D/ como el /s en la dominación no debe existir el miedo
no debe existir el chantaje el temor a una represalia injusta y desproporcionada
una relación D/s es paga disfrutarla paga vivirla intensamente paga ser feliz el D/ y el/s
un D/ nunca debe usar su poder para maltratar a su /s eso es abuso de poder eso seria maltrato
y el maltrato aquí o en cualquier relación fuera de lo que es la relación D/s es intolerable

tuya: A ver a ver volvemos a lo mismo
Una relación BDSM debe vivirse desde la libertad, sin miedos a perder según que cosas , sin miedos a no ser lo que el AMO espera , sin miedos al castigo , sin opresiones , ni manipulaciones , ni coacciones .bla bla bla
palabras dichas por un dominante o Amo como queráis
Leí a un Dominante en cierto foro, que él no solía respetar los límites de sus sumisas. Que su experiencia le indicaba que podían soportar más de lo que decían. Que la mayoría de las veces los límites pactados obedecían a fobias o a falta de interés de las sumisas por la autosuperación en la entrega.
Por lo tanto ¿Qué límite tienen los maltratos? Simplemente y llanamente el consentimiento del maltratador
Se crees los Am@s superiores a las sumis@s seguramente todos dirían que no pero ¿realmente lo piensan? Por supuesto k si se creen superiores ya ven pregunto y respondo yo me lo como yo me lo guiso

Lydya: yo hablo desde el punto de vista de la sumisa....creo que el maltratador es la persona a la que la sumisa teme, no sabe que hacer cuando llega a casa, o la visita...en cambio el Amo es la persona que la sumisa desea, no hay miedo en esa relación
nada más buenas noches y gracias por dejarme intervenir fin

nauthiz{AL}  Simplemente aportar mi granito de arena... me he quedado boquiabierta cuando al final la descripción inicial que ha puesto arika
ha dicho que era la descripción de un maltrato psicológico...
son casi a la exactitud las premisas para la vida D/s... así me he quedado alucinada... y me he preguntado a mi misma... entonces que diferencia hay entre maltratador y Dominante?
y la respuesta la he encontrado rápido...
la diferencia es que una mujer maltratada es infeliz cumpliendo todo eso...
las sumisas deseamos hacerlo y somos felices en nuestro servicio
en el momento en que debes hacer algo que totalmente hace infeliz (no que no te guste que es diferente) algo falla...

Azahar{A-LC} Bueno, quizá me voy a repetir de lo que ya se ha dicho, pero mi turno ya estaba solicitado y voy a hacer uso de el
antes de entregarme a mi Señor como sumisa, recibí un muy buen consejo "si eso no te hace feliz, ni siquiera lo intentes"
al igual que a arika, yo también he tenido privados de sumisas, asustadas, inseguras etc
a todas le he recomendado lo mismo, que el BDSM le haga disfrutar, que lo sientan, que deseen cada entrega, que gocen en la sesión y que sean FELICES
a mi juicio entregarse no es esforzarse
la diferencia, para mí, entre maltrato y BDSM y eso, me repito, el maltrato te hace desdichada, el BDSM te hace feliz
y respondería a tuya o lydya no recuerdo
los limites se ponen en el día a día, y se superan también día a día, lo que hoy es inconcebible, infranqueable, te sorprendes mañana cruzando ese "limite" y disfrutándolo
y si, un Amo es dominante, pero un Amo que aprecia su sumisa, sabrá parar, respetar ese momento en que ella no puede, y no pasa nada, otro día podrás, y si ese día no llega, seguirás siendo mi niña
un maltratador te hundirá y te hará tocar fondo
un Amo te tendera siempre la mano para no caigas y tirara de ti con fuerza hasta lo mas alto de ti misma

tuya: A ver azahar{A-LC} estoy totalmente de acuerdo en lo que tiene que ser
pero realmente no es asín y cada día se ve mas ya me gustaría a mi tener una relación como la tuya o la de nauthiz{Al}
si fuera realmente asín no habría tantas sumisas con dudas

Airis: Bueno soy novata en esto, pero tengo entendido que el amo debe de sentir placer al ver a la sumisa que recibe placer y creo que algunos solo quieren humillar y ofender de manera fácil...
Un buen amo desea que su sumisa vuelva siempre a el
Y no siempre es así   
siempre me siento mal nunca satisfecha y no busco eso

alma{KYM}: Me gustaría dar mi opinión desde una doble perspectiva. mi sentimiento de sumisa y mi vivencia de mujer maltratada
la relación de un Amo y su sumisa nace de la libertad, la confianza, el respeto y la complicidad
Tu amo te cuida, te protege, te ayuda a crecer a superar tus miedos, tus limites incluido el dolor físico haciendo de este un aliado que proporciona placer a los dos
un maltratador hace abuso de poder, te hiere te destruye te anula
A tu Amo le adoras, te engrandece, las lágrimas que brotan de tus ojos te limpien el alma.
Son símbolo de entrega.
A tu maltratador le temes, te hace sentir que no eres nada, las lagrimas que derramas con cada golpe te muerden el alma

Laura77: Solo apuntar desde mi perspectiva de sumisa algo
Esclavizadora habló de sentido común
y a veces dudo por as experiencias y equilibrio personal que lo tengamos intacto
Dudo de si una baja autoestima nos hace dar de más
parte de nosotras que no daríamos con tal de ser amadas
no digo que pertenezca al BSDM pero se confunde
fácil opción a una autoestima dañada

Herr: Creo de entrada que una sumisa con baja autoestima
puede ser dañada por un amo psicológico con malos fines
Los potenciales maltratadores
siempre se camuflan bajo una apariencia mental
Basando su dominación en el cariz mental y psicológico que suele tomar

y que la mayoría de las veces es contraproducente a la sumisa                               
pues no olvidemos que ella se entrega y el usa
y a veces los usos no son los correctos
pues algo tan simple como la humillación
si no sirve para hacer crecer a la sumisa
la pueden hundir en la miseria

arika: La verdad, yo me he encontrado en esto del BDSM con todo tipo de Doms o más bien que se llaman a sí mismos Doms
desde el que sólo busca tener una sumisa para, con perdón, poder follarla cuando le apetezca y como le apetezca porque se supone que una sumisa no le puede decir no a su Amo
Misóginos que se creen que la mujeres somos inferiores y sólo estamos para cumplir sus caprichos y hacerles de criadas
y maltratadores en toda regla que son poco menos ya que psicópatas en potencia porque es que no se les puede llamar de otro modo
A mí me han dicho que no puedo ser sumisa porque tengo demasiado carácter y temperamento
Incluso hace unos días, en un general de este Chat un. Amo me mandó callar y como le dije que no me daba la gana me saltó que "lo que a ti te hace falta es un buen trompazo"
estupendo, vamos, pobre de la que tenga de sumisa gente así
Yo tengo carácter, pero también tengo miedos, inseguridades, soy humana, no soy un robot
y lo que menos me hace falta en mi vida es alguien que aproveche mis debilidades para dañarme
Si yo siendo como soy a veces lo consiguen
mucho más fácilmente lo harán con sumisas apocadas, de carácter débil y se aseguran además que no puedan refugiarse en nadie porque las apartan de todos sus amigos y hasta de su familia
Y encima las pobres creyendo que "el BDSM es así"
Si una sumisa no disfruta con el dolor y se la azota como castigo... no sé, creo que eso no tiene que ir por ahí ni tampoco todas son masoquistas no tienen que "superarse a sí mismas llegando a disfrutar del dolor

 DARTACAN8451: Bueno paga empezar decir que como dice arika esta muy bien todo eso de bla bla bla
Pero el D/ que es un buen D nunca debe pensar que es superior a un/s
cada uno desempeña su rol y es tan importante el /s como el D/
Partiendo de ahí un D/ tiene que tener la convicción que es muy fácil obedecer
y muy difícil mandar claro cuando digo mandar me refiero a saber mandar bien
yo quiero que cuando mi sumisa venga a mi
venga deseosa feliz contenta de saber que vuelve a mis brazos, entusiasmada y alegre de saber que esta con su Amo
No quiero una sumisa con miedo, miedo porque?
No es una relación  consensuada porque he de causar temor cuando lo que debo causar es respeto
Respeto a mi sumisa porque sin ella no seria D/
Como dije ante no concibo ningún tipo de maltrato físico o psicológico hablando de lo que entendemos por eso
Y de hecho no permitiría nunca que nadie maltratara a nadie da igual sumisa sumiso o vainilla
Desde aquí insto a todas las /s que se sientan atemorizados que dejen a sus D/ porque eso no son desde mi punto de vista un buen D/
Lo llamaría de otra manera pero me reservo la palabra

Amolujurioso: Quería empezar por aclarar algún concepto, y pedir a quien le interese se dirija al diccionario a revisar el significado de la palabra sumisión
No se como los Dominantes parecemos siempre los malos de la película..
Un Dominante maltratador. No cabe la posibilidad de que sea un "fracaso" de la sumisa?
Me explico. Hay quien entra buscando sexo diferente...
y decide intentarlo con la sumisión.
Pero solo le gusta la parte "bonita"
lo demás no le gusta y no lo acepta..
El BDSM no es un camino fácil ni para el Dominante ni para la parte sumisa..

CERBERUS: Buenas noches a todos, disculpas por llegar tarde, he leído la propuesta de debate y algunos buenos comentarios. Vaya tema maltrato vs. Dominación. Como diferenciarlo. El BDSM es un catalizador de maltrato. Eso creo inferir de la propuesta. Creo que alguna opinión me gustaría dar
Maltratadores hay en todos los ámbitos de la vida, no necesariamente en el BDSM. Es verdad que el sadismo que se incluye en el mismo les da una especie de “impunidad” pues pueden desatar tu psicopatía sin que encima sean perseguidos o condenados por su pareja pues se podrá pensar “y bueno, esto es ser sumisa, hacer lo que el quiere aunque yo sea infeliz”.
Y ahí esta la clave para diferenciarlo. El buen Dominante no busca derrocar límites, no busca hacer lo que el se le antoje si mirar más allá, trata que el ego no crezca demasiado y que el egoísmo no entre a convivir en la pareja D/s. El buen Dominante ve más allá de eso, quiere sacar la mejor entrega de su sumisa, quiere su realización en todo sentido y más que nada quiere su felicidad pues es el bien más preciado que posee.
Es verdad que cuando asienta la D/s, la sumisa quiere esforzarse en someterse más, acepta cosas que no le agradan del todo, pero no se debe perder la brújula, todo tiene que tener un fin. Por ejemplo el placer (aunque se llegue a través del dolor, la humillación, etc). Para eso hace falta entrega, confianza, tiempo, conocimiento.
Es por eso que no entra el “hola a las sumisas, ahora sabrán lo que es un superAmo perras…” y demás cosas que uno lee. Sin conocer a la sumisa los errores pueden ser garrafales y contraproducentes. Leí algo de miedo, el miedo no es buen consejero en nada, por miedo el lobo ataca, por miedo se hicieron calamidades, nada bueno puede salir de eso pues es tan primigenio que no lo podemos controlar.
Ojala que el BDSM no catalice los maltratadores, es más un deseo que nada. El abuso y el maltrato están al filo de la navaja de la Dominación. En mi caso trato de siempre ver las situaciones del otro lado y si realmente estoy actuando con sentido común, ecuanimidad y buscando la felicidad, el placer y el crecimiento personal de ambos.
Y como leí algo de la autoestima, pues para mí no es sinónimo de la sumisión, al contrario. El buen Dominante, de vuelta, busca que su sumisa tenga su autoestima lo más alta posible, basta de aberraciones con ese tema que ya lo vengo leyendo hace meses. Autoestima baja = problemas psicológicos y enfermedades muy graves como la depresión

Kymos: Azahar{AL-C} ha descrito perfectamente lo que una sumisa espera de un Amo, y
nauthiz{AL] ha dado en la cuestión & respondamos a la pregunta: que diferencia hay entre un Amo y un maltratado? Y tendremos ganado la realidad de lo que es nuestro mundo. No es un a cuestión baladí & no quiero pasar por un maltratador cuando mi misión es cuidar y hacer feliz y mejor a mi niña.

ACTIVODOM: Solo decir que he conocido este canal hace poco
y me gustaría conocer una sumisa pero para hacerla feliz
Pienso que no se debe ser brutal en ningún momento
y se puede ser cariñoso y dominante a la vez nunca manipular a la sumisa
pienso que es un digamos contrato establecido entre dos persona
Ante todo personas

tuya: No se si leí mal o que pero me pareció leer sumisas =a persona baja autoestima o sumisa= a poco sentido común? haysssssss
Y respondiendo a Herr dices que la humillación hace crecer a la sumisa eso seria otro debate pero lo que puede ser humillante para una para otra no
 Y a Amolujurioso cuando una relación no funciona sea del tipo que sea es culpa de dos no de la sumisa sola por cierto la soberbia del Dominante NO es el fracaso de la sumisa

Amolujurioso: Creo que me he explicado mal con ese ejemplo
trataba de decir que quizás la sumisa.. llega a el BDSM buscando digamos solo la parte lúdica...

Esclavizadora: Viene al caso de lo que acaba de exponer tuya
Aquí se han citado cosas como que hay sumisas de baja autoestima que pueden ser fácilmente manipulables
Ciertamente, no discutiré eso, pero... si una sumisa o un sumiso está "dañado" psicológicamente... es que entra en BDSM para encontrar alguna especie de terapia? o bien entra esperando encontrar a esa persona a la que entregar lo mejor de ella/él mism@?
una sumisa, un sumiso, es una persona fuerte, esa es mi opinión, la opinión que la experiencia me da
otra cosa es que existan manipuladores que sepan llevar por los caminos que desean para sus propios fines, sin tener en cuenta nada más que eso, su propio interés
pero la línea que separa manipulación de Dominación a veces es demasiado sutil
yo también llevo por los caminos que deseo que vayan, yo también disfruto del Sado psicológico además del físico
pero la diferencia, la gran diferencia, es que no busco únicamente mi propio provecho

Herr: Como decía antes y sirve para refrescar
los maltratadores suelen camuflarse bajo una dominación mental
y someten y humillan a la sumisa
en este caso y en lugar de ayudarle a crecer
con sus miedos e inquietudes la hunden en el fango
atentas pues sumisas con poca autoestima
con los amos psicológicos
Pues ellos muchas veces también adolecen de autoestima
y humillan a la sumisa no por su bien
sino por su propia miseria

Laura77: Por un lado respecto al comentario de Amolujurioso, no a los siempre hay una sumisa, a veces mujer que es igual de responsable del daño que la relación conlleva
  Por otro
  es muy cierto que bajo el bsdm se esconden maltratos y aprovechamientos puesto que se esconden toda clase de m
 Se esconden maltratos y aprovechamientos puesto que en cierta medida son fácil de camuflar
Pero eso no quiere decir que pertenezcan al ámbito
solo se aprovecha su superficialidad

arika: Sumisión.1. f. Sometimiento de alguien a otra u otras personas.2. f. Sometimiento del juicio de alguien al de otra persona.3. f. Acatamiento, subordinación manifiesta con palabras o acciones.
La definición de la RAE de sumisión
Pero me da que no tiene mucho que ver con lo que es la sumisión en BDSM eh?
o es que yo como me someto a un Amo halaaaaa ancha es castilla y ya puede hacer conmigo lo que le salga y yo encima tengo que decir "sí bwana, sí bwana"?
Esto no es BDSM como la esclavitud antigua tampoco lo es cuando hablamos de esclavos en el BDSM
eso por un lado
por otro....
Desde cuándo la parte maltratada en una relación es responsable de tal maltrato??????
ahora son ellas las culpables?
vamos, que tiramos por tierra todo lo que se está haciendo en contra de la violencia de género y el maltrato en general
que la culpa siempre, siempre es del maltratador
que de lo máximo que puede ser "culpable" la maltratada es de eso, de sentirse culpable, de creer que se lo merece, que no es válida y de callar
sí que hay mujeres que entran aquí buscando la parte "lúdica y fácil" o sea, un polvo aliñao y que en el momento en que un Dom les levanta la voz un poco más de la cuenta o se pone serio ya es "un bruto un bestia etc etc"
Pero creo que todos sabemos distinguir perfectamente entre una cosa y otra, digo yo

Amolujurioso: Por partes
El Dominante domina
La parte sumisa se somete
Si alguno de los dos no esta de acuerdo que abandone la relación
estoy en contra del maltrato así como de la demagogia barata
estoy de acuerdo con lo ultimo que has dicho y repito que no me he explicado bien anteriormente
En ningún caso he tratado de echar la culpa a la parte sumisa
si no que trataba hacer ver que no solo los Dominantes podemos hacer daño

DARTACAN8451: Para mi un maltratador sea del tipo que sea no se hace por el fracaso de su pareja o el fracaso de su /s en el caso de las relaciones D/s, un maltratador se hace así por su propio fracaso, el ser D/ no da derecho a maltratar, el ser/s no le da obligación a dejarse ser maltratado
Por lo tanto no al maltrato de ningún tipo
si a una buena relación de complicidad, respeto consenso y disfrute en una relación D/s

AMObuscaEsclava: Seré breve, tan solo quiero decirles a todas las sumisas que no se sienten bien en relación con lo que su Amo las trata y no lo digo porque este tan solo haya excedido una vez un límite ya que los limites se desplazan con el tiempo; primero deben dialogarlo y si esto no resulta deben cambiar de Amo a la brevedad. Para que mantenerla cuando pueden encontrar una relación satisfactoria?; pues es obvio que ese Amo y esa s
Llámenle  maltratador o con el nombre que sea, debe cambiar de Amo
han de buscar a un Amo que las Ame y no que las use
Así que sumisas que están sufriendo; para que sufrir cuando pueden gozar?. Solo un click de la computadora las separa de encontrar a vuestro Amo ideal.
La vida es demasiado buena y bella para sufrirla, por ello libérense ya.

Isamarvlc: Estoy leyendo el debate y quería agradecer la intervención de CERBERUS han sido sus letras acertadas y lo mas coherente que leí en mucho tiempo de Chat,
Así que gracias públicas a CERBERUS

MEDITERRANEO: Lo mío es solo para decir una cosa a Herr
que creo que o no entendí bien o se expreso mal
dijo que (y no son palabras exactas hace ya un rato que lo dijo)
que un maltratador se esconde detrás de un amo psicológico que estos tienden a ser maltratadores
Simplemente creo que hay que saber separar
Hay Amos psicológicos y maltratadores cada uno por su camino,
 No es bueno generalizar

Herr: MEDITERRANEO: no era generalizar
El debate versaba sobre posibles maltratadores
y el maltrato siempre empieza por el tema psicológico
No quise decir que todos lo fueran
pero que ojo con ellos sin más

PD: Como siempre, enhorabuena y gracias por colaborar, sin vosotros no podrían existir los debates.