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Debate dia 31/05/12

 ¿Es factible una pareja de Dominantes sin que ninguno de ellos sea switch? Y yendo más lejos, ¿la figura del switch se corresponde a alguien que desempeña ambos roles según apetencias del momento?


arika¦ lo primero pedir disculpas porque el tema no lo propuse yo así que he escrito sólo unas líneas de ,digamos, encarrilamiento.
Un swtich o switcher es alguien que puede adoptar los dos roles en el BDSM, tanto el de sumiso como el de Dominante, dependiendo del momento y de la persona que tenga de pareja, ya que con algunos les saldrá la vena sum y con otros la Dom.Incluso si ambos son switch pueden alternar los roles por tiempos determinados o en sesiones.
Esta figura es muy controvertida, pues muchos piensan que no pueden establecer una verdadera relación D/s y que simplemente son oportunistas.
Sin embargo de un tiempo a esta parte sí que se van aceptando cada vez más como un tercer rol y no como la rotación de los otros dos
Puede alguien que lleva dentro la semilla de Dominante ser un auténtico sumiso o no? Alguien que también haya sido sumiso puede ser mejor Dominante al haber sentido en su propia piel lo que es la sumisión?
Un sumiso puede llegar a entregarse por completo a un switch sabiendo que a su vez es o ha sido sumiso de otros?
Sería lo más aconsejable que la pareja la formasen dos switchs para que así pudiesen expresar ambas facetas o no es algo necesario en sí?
En cuanto a lo de una pareja de Doms, habría igualdad entre ellos o uno siempre acabaría imponiéndose al otro “asumisándole” en cierto modo?

tuya ¦ A ver, los dos no pueden ser Dominantes porque entonces serían ni más ni menos que vainillas con sexo duro, ni más ni menos. No sé, yo hablo por mí. Un dominante al que le vea algo de sumiso lo siento, pero ya no lo veo para mí

rebeldesincausa ¦ Bueno voy a dar mi opinión personal.
Para empezar, no creo en los switchs y creo que me pasaría como a tuya, si veo que un Dominante puede ser a la vez sumiso , yo no me lo podría tomar en serio. Y creo que a un Dominante así, un/a sumis@ se lo come en dos días.

arika ¦ Yo tuve una sesión con un switch , él dice que puede desempeñar perfectamente ambos roles sin distinción, al menos en una sesión. He de reconocer que en un momento dado yo quise probar a ponerme al otro lado y me dio un ataque de risa, lo siento pero yo de Ama no me veo y no creo que pudiese sentirme realmente entregada a alguien que no sea Dominante puro, sí para sexo BDSM pero no para una relación D/s más profunda


HelenaDTroya ¦ Saludos a tod@s.
Regularmente nos encontramos con personas que dicen ser SWITCH por estar experimentando en los dos roles. Esto en definitiva no es un SWITCH, por que sólo curiosean sin educarse en todo lo que implica cada rol establecido en el BDSM.
En mi opinión muy particular, no creo ni me merece el más mínimo respeto un SWITCH, para mí es un rol FENOMENO. Pero como en todo para gustos los colores desde luego

tuya ¦ Yo una de las preguntas que me preguntaba era: puede un sumiso volver sumiso a un Dom? Y el caso contrario, lo mismo puede un Dom hacer Ama a una sumisa?
Es que yo eso de que se cambie hoy sí mañana no, con todo el respeto, pero no lo veo oye, que no.
Al sumiso por mucho k se cambie a Dom, siempre hay el clásico gracioso k lo suelta, al final no se respeta el rol de switch.

rebeldesincausa ¦ A ver, creo que a las preguntas de tuya , no creo que un sumiso vuelva sumiso a un Dominante , porque si el Dominante se "deja" hacer sumiso, de Dominante tiene poco.
Es una sesión, como decía arika y ,sin meterme en cuestiones personales , hasta donde llega el Dominante? Se siente a gusto ? O está esperando la menor oportunidad para "hacerse" sumiso? A eso no puedo contestar porque no he estado con ninguno así , pero sigo pensando que una sumisa o un sumiso con genio a un Dominante que sea las dos cosas se lo come en, no ya una sesión , sino nada mas empezar.
Y a mí tampoco me daría la total confianza de estar con alguien que necesita ser las dos cosas , no sé, me imagino en medio de una sesión que un Amo de repente diga : "ahora me das tú unos azotes", y no sé, pero creo que si estuviera caliente, me enfriaría en un “plis”.

arika ¦ En primer lugar puntualizar que no creo que el cambio de roles se realice en una sesión, máxime si está con alguien que sea sumiso o Dominante, porque no procedería, vamos, digo yo .Lo que yo conté fue porque yo misma quise .... no sé, probar qué se sentía en el otro lado, no porque él me lo ordenase o sugiriese.
Yo no sé cómo siente un switch, qué siente , lástima no haya ninguno que nos dé su opinión, se me hace difícil imaginar a alguien que sea Dominante ser sumiso con otro Dom o viceversa. No sé si es que no tienen desarrollados bien ninguno de los roles, es que en serio que es algo que escapa a mi comprensión.

tuya¦ Esto es un privado a tres, aunque mucho hable la gente y luego calle y se permita el lujo de hablar de si hay o no hay debate pero bueno, pasando y al tema. 
Ferrobellum, en vez de decir lo que casi siempre se dice” leed y aprended” , no crees que podías explicar un poco, ya que sabes? Así ganamos tiempo, eh? No por nada . Dicen que el buen Dominante enseña , pues a ver si es verdad.
Es que, sinceramente, me veo yo mas Ama, que no tengo nada , que la mayoría de Amos de aquí.

Atenea^ ¦ Uhm...a ver...yo desde mi experiencia...antes de ser Ama , fui sumisa , creía que era algo que necesitaba y creía que lo era, porque justo me iniciaron con ese rol . Pero bueno ,pasaron variascosas...no me sentía llena,bla,bla... Al final supe cuál y por qué estaba mi lugar en este rol.
Yo...creo q opino igual q la mayoría de la gente...los switchs!! Llos grandes incomprendidos. Porque si una persona se siente tan llena en un rol, puede ser el otro?
Creo que es más de admiración que de "bichos raros" como se les cataloga por ahí y creo q es algo como el ser bisexual , cuando lo eres y estas con una chica das y ofreces tu 100% ,cuando lo eres y estás con un chico das y ofreces tu 100%.
No creo que un switch sea un cosa momentánea , creo que lo es cuando lo siente y debe serlo, aunque tampoco lo entiendo ,tienen toda mi admiración. Creo que es más difícil eso, que adoptar según qué rol y quedarse con él.

Ferrobellum ¦ Me sorprende que en un mundo donde la palabra respeto se desgaste continuamente haya Top que se permitan no sentir mínimo respeto a otra forma de BDSM, fuera de lugar esa falta de respeto que indica mentalidad cerrada.
El mundo del sm o BDSMm o ds es muy complejo y aquí lo limitáis a top y bottom. Pues no. En cualquier libro , diccionario, web ,foro estar la figura del switch, como el fetichista, el que come mierda, el que se viste de tía etc. etc. siempre que esté en un plano sexual de dominación , humillación etc.
Es esa riqueza y respeto lo que hace hermoso a este mundo que se basa en algo tan sencillo y básico como buscar el placer. Pedimos no se miren como raros y miramos como raros a otros de nuestra comunidad y encima faltándoles al respeto. Pues podéis decir lo que queráis , pero ya Sade era switch , estaban desde el principio y estarán hasta el final como el resto de filias que son parte del mundo del BDSM y no solo ser Dom o sum, Top o bottom, activo o pasivo

arika ¦ Yo creo que el tratar de institucionalizar tanto todo esto, de regularlo y normalizarlo, en parte hace que se confundan conceptos. Se intentó reunir bajo las siglas BDSM una serie de prácticas que aun teniendo cosas en común no tienen por qué ir necesariamente de la mano las unas de las otras. S/m no es equivalente a D/s, muchos sadomasoquistas ni se sienten sumisos ni se sienten Doms, simplemente les gustan ciertas prácticas que implican dolor humillación etc. unas veces sufriéndolas y otras dándolas y en ocasiones ambas cosas
Sade era sadomasoquista , nada de D/s propiamente dicha, porque una relación D/s va más allá de las simples sesiones.
Por eso yo opino que es fácil que se dé la figura del switch en lo relativo al sadomasoquismo pero que no es tan factible que se de a otros niveles

yaira ¦ Lo primero decir que arika ha expuesto algo que yo pienso, que la figura del switch es factible en prácticas sadomasoquistas que a mi entender no tienen nada que ver con la
Dominación o la sumisión, sino con el encuentro del placer a través de proporcionar o dar dolor. En esa faceta si los veo, pero en una clasificación de Dom o sumisos no. Los respeto al igual que respeto cualquier práctica sea para mí practicable o no, pero como Dom no podría aceptar órdenes de alguien que es sumiso en ocasiones , porque yo creo que eso es algo que se siente y no entiendo el sentirse Dom y al tiempo sentirse sum.
Para mi el ser sumisa es algo que esta dentro de mí, y nunca podría pasar al otro lado. Mi respeto lo tienen y no los pretendo clasificar, pero no creo que yo pudiera ni serlo ni tener un Dom que lo haya sido

teela{[JMF]} ¦ Para mi, que un Dom reconozca sensaciones de su sumiso o un sumiso de su Dom no quiere decir que quiera experimentarlas desde el otro lado del espejo ,para mí son dos lados de un espejo, difíciles de cruzar pero reconocibles

HelenaDTroya ¦ No olvidemos que esto es un DEBATE que está sujeto a opiniones diversas.
En referencia a Atenea^, es lógico que justifiques la condición de ser SWITCH y es muy respetable. Mi respeto a esa condición NO lo es, respeto como personas SÍ. La inestabilidad de una persona trae desequilibrio y como resultante incongruencia. Yo no admiro ni admiraré a un SWITCH por lo expuesto arriba, es aceptable para los/as que lo sienten y dije también para gustos los colores.
El BDSM es SSC , no me entra en la cabeza en esa situación la condición SWITCH porque pensemos que está en juego el ser sumiso y el ser Dom como tal y como roles a ejercer, es incongruente verse en semejante situación y como tal respetarse.
Sin embargo, es lógico que se "justifique" de parte de los que lo ejercen.

arkkano ¦ Creo que a través del debate se ha ido afianzando la idea de que el ser switch o no se puede relacionar con practicas BDSM mas no con relaciones D/s. La condición de un switch precisamente cabe en una práctica sadomasoquista, respetable hasta ahí , pero cuando esas prácticas se convierten en algo más como una relación D/s , sencillamente el switch no tiene cabida.
Y no lo digo por el rol que pueda desempeñar en la relación, como es ya sabido por todos los switch pueden desempeñar los dos roles. El tema consistiría en la seriedad y el convencimiento con que lo podría hacer. Tanto para ser Dom como sumiso antes que nada se debe tener convencimiento por el papel que se esta desempeñando, con el respeto que merezcan los switch, considero que ellos no lo tienen por ningún rol espécifico, por lo tanto no podrían pasar de "prácticas", momentáneas donde un día se es y al otro no.

rebeldesincausa ¦ Me toca pero solo es para hacer un inciso a algo dicho por Ferrobellum. Yo por mi parte, por lo que he dicho, en ningún momento he dicho que no respete, sino que no creo, que es distinto. Por respetar, respeto hasta al perro que pasa por mi puerta y se pone a mear. Para mí, todo es muy respetable pero , y aunque no tenga nada que ver, siempre pongo el mismo ejemplo, los swtich son como los mal llamado "tutores". Para mí ,y digo siempre es para mí, son la mayoría gente con morro y que van a ver que pillan.
Y para terminar, según lo que he leído, Atenea^ ha explicado que fue sumisa y ahora es Ama, eso no es ser swinch, no? O estoy equivocada?

arika¦ No, lo de Atenea^ no es ser switch , simplemente es que no tenía muy claro lo que era, por lo que explicó pensaba que era sumisa pero no, ya que ahora sabe que su esencia es ser Ama
tuya¦ A ver, el switch entre dos Dominantes de” hoy me toca a mí” no lo veo. Como dije antes, puedo llegar a entender si eres siempre sumiso con el mismo Dom y a la vez tú ser Dom de un sumiso, lo puedo llegar a entender, como el Amo que tiene dos sumisas o tres. Pero el cambio de rol entre la misma pareja no, al final ni se es Dom ni se es sum , vainilla puro y duro nada más, que lo dije antes.

wilt¦ He llegado tarde, perdón si repito algo que ya se ha dicho.
Quería decir que si en algo creo es en la intuición. Una pareja con ambos dominantes es muy difícil que se avengan, igual que una pareja ambos sumisos. Hablo de relaciones normales o vainillas. Unos terminan tirándose los trastos por la cabeza, otros aburridos como ostras. No digo que en un momento tonto…pero una relación....

tuya¦ Una pareja de Dominantes sin ningún rol, vainilla al ser el mismo, no? Switch es en lo único que todos estábamos de acuerdo en lo que es.

rebeldesincausa ¦ Si dices una pareja de Dominantes ya tienen un rol.

tuya¦ Coño, pero si los dos son Dominantes, quién manda????????'

HelenaDTroya ¦ Buena pregunta

rebeldesincausa ¦ Lo siento pero, en casa ella fijo (era broma tonta)

HelenaDTroya ¦ Partiendo que dos Dom son como dos erizos …. bueeeeee

tuya¦ Si al final me meto en medio y mando yo.

arika ¦ Normalmente los Doms entre sí son vainillas y luego tienen sumis

tuya¦ arika eso opino yo, vainilla

lila_ ¦ Una pareja de Doms no creo que luchen por el poder entre ellos, si no que someten a un tercero/a . Lo que sí que tendrán una jerarquía entre ellos.

tuya¦ lila_ en eso estamos de acuerdo, pero la pregunta era: si los dos eran Dominantes quién mandaba, que era lo que no entendía, por lo demás estoy de acuerdo

rebeldesincausa ¦ Bueno, si no hay ningún turno más, lo dejamos aquí, gracias a todos por vuestra colaboración

Debate día 17/05/12

¿Pretenden la mayoría los dominantes hacer bisexual a su sumis@ por su propio placer? ¿Es La palabra hermanitas una excusa que resulta mejor decir que la palabra trío?

tuya: En el bdsm existen muchas prácticas o filias, es todo un mundo donde una norma se supone es la reina... el consenso En muchas relaciones eso se da, incluso en Am@ con varios sumis@s... es algo correcto
pero por desgracia.
Al ser unas relaciones la del bdsm basadas básicamente en la relación dominación sumisión ocurren irregularidades.... como en otro debate ya tratamos..el maltrato
y es también en las relaciones de un Am@ con varias sumis@s donde se producen irregularidades como el aprovecharse de la dominación
Existen am@s serios y sumis@s con suficiente personalidad para que no ocurran irregularidades Pero existen los que si se aprovechan ..y es en este tema que propongo donde ocurren también abusos.
¿Pretenden la mayoría los dominantes hacer bisexual a su sumis@ por su propio placer? ¿Es La palabra hermanitas una excusa que resulta mejor decir que la palabra trío?
El termino "hermanitas", siempre he creído que es un término que a la hora de la verdad es muy hipócrita ¿sinceridad? partiendo de la base que entre ambas sumisas siempre hay una rivalidad, un intento de ser "única", idea totalmente lógica a mi forma de pensar.
Hermanas en (obediencia,) en (estatus), en (sentimiento), en (sumisión) ¿Entonces por que hablar de celos, envidia, miedo?
Palabras que leí a un Dominante en un foro sobre este mismo tema:
Crees que hay alguna sumisa que piense que su dueño actual o futuro dueño solo le gustaría ser dueño de ella y nada más y de ningún otro ser. Es probable que se equivoque. Al que le gustan las perras es fácil que le gustase tener más. Si no las tienes es por distintos inconvenientes. El bienestar y la felicidad de una perra no es en ser la única de su Amo.
y repito palabras dichas por un dominante en debate sobre el término hermanitas
Partiendo de la base que soy de las muchas personas que cree que el Amo que Tiene más de una sumisa, ni cuida a una ni cuida a otra (desentiende a las dos) Y si le añado lo leído anteriormente,,,,,,,,,
No será más fácil decir que usan la palabra hermanitas simplemente para hacer tríos de una manera que pueda resultar mejor de cara a la galería?
Por otra parte:
Pretenden los Dominantes con frases tipo: el BDSM no es solo una relación es algo más Es superación es aprendizaje es descubrir ver donde te llegan tus límites etc. Una forma De intentar meter a otra persona en la relación? Y si dices que no? Entonces es un castigo?¿una humillación?
¿Que razón tiene la humillación si tienes que elegir sexo para que se aplique? El sumis@ lo es y ya está.
NO será mas fácil decir que busca que su sumisa tenga relación con otro sumis@ del mismo sexo. Así no hablamos de Dominación bisexual, sino de sumis@s bisexuales.
No es querer convertir a tu sumis@ en bisexual ya como castigo humillación, superación etc. Simplemente y llanamente para tener excusa, para practicar tríos?
¿Es La palabra hermanitas una manera de que resulte mejor decir que tríos?

ayora: doy mi opinión personal, espero no ofender a nadie mi experiencia y cada vez mas es el que te piden que aceptes una hermanita para?? si no lo aceptas, pasan de ti, te ignoran, pero una hermanita como, en ciber esto se está convirtiendo en vicio nada que ver con BDSM

arika: yo no soy bisexual partamos de ese punto no me van las mujeres, lo siento
y sé que muchos hombres, no sólo Doms tienen como fantasía un trío con dos mujeres en el que además las mujeres interactúen entre sí
para mí eso, y ya dejo de momento de la lado el tema de hermanas o no hermanas, sería algo difícil y deberían darse circunstancias especiales para que ocurriese
y no obstante, muchos Doms, ya en las conversaciones preliminares sacan el tema de dos sumisa juntas yo propongo otra cosa
por qué no se hacen ellos bisexuales y adoptamos un hermanito? así no habría problema, si lo que dicen que les va es dominar .... pues...

aine{}:Sin ánimo de molestar ni de buscar polémica, no estoy de acuerdo con la forma en la que se plantea el tema que vamos a debatir
Mi opinión es que dentro del BDSM, que una de las partes desee una relación de más de dos personas, no deja de ser un gusto más, como puede serlo el medical, el shibari, la exhibición pública, la cesión... y por supuesto no tiene porque gustar a todo el mundo.
Nuestro mundo es SSC, la C es porque consensuamos las relaciones antes de iniciarlas para definir el marco de la relación... los límites fijos, los variables, las expectativas que las partes tienen de la relación.
La primera S es porque no sería sano (sensato) involucrarse en una relación sin haber comprobado que existe afinidad y que los gustos y las expectativas coinciden lo suficiente para que la parte sum y la parte Dom puedan ser felices
En el titulo parece que se da por supuesto que las relaciones comienzan sin haber hablado antes y que los acontecimientos van llegando& como por sorpresa& varias hermanitas, y da la sensación de que la parte sum tiene que aceptar cualquier situación.
Cuando la realidad de nuestro mundo es que siempre puede decir que no si no es feliz, aunque no se haya hablado lo suficiente antes de comenzar la relación.
Y siempre, el que se inicie una relación sin los conocimientos suficientes o sin la confianza suficiente sería responsabilidad de las dos partes
Pero me gustaría resaltar que lo que me parece peor de la forma de expresar el tema, es que da a entender que la mayoría de los Dom pueden forzar a la parte sum a hacer algo que no desea& y eso no es BDSM, es un abuso.
Me alegraría muchísimo de que este debate sirviera para que las personas que están empezando entiendan la importancia de distinguir entre lo que es y no es BDSM
y comprendan la importancia de conocer nuestro mundo antes de embarcarse en una relación sin saber donde se meten, ni haber hablado ni consensuado el marco

tuya: [aine{}] no se que parte de > Existen am@s serios y sumis@s con suficiente personalidad para que no ocurran irregularidades Pero existen los que si se aprovechan ..y es en este tema que propongo donde ocurren también abusos. no entendiste bien

Atenea^:...Lo que iba a decir me lo quitó de los dedos aine{} totalmente de acuerdo con ella, sólo añadir...
que el término "hermanitas" no supone que tenga que haber trío
yo puedo tener más de una...y nunca haberlas juntado para ello
poco más q añadir a lo de aine{}

arika: Lo primero: las diferencias entre abuso o maltrato y BDSM ya se trataron en el anterior debate y no es el tema que nos ocupa hoy
segundo: cierto que se puede tener más de una sumisa sin llegar a juntarlas, pero en muchísimos casos sí se hace
es una fantasía muy común y ésta es la excusa perfecta para ello
me sorprende leer la frialdad con la que aine{} habla de una relación D/s "si algo no te gusta te vas y punto"
yo, por mi parte, pongo sentimientos en ella y no es tan fácil el irse cuando algo no nos gusta
tampoco es infrecuente que los Doms dejen aparcado el tema de las hermanitas al principio porque a la sumisa no le convence o no está de acuerdo o es un límite
pero después, cuando ya está la relación consolidada, cuando ya te has entregado del todo retoman el asunto
y ponen las más variopintas excusas, desde el que la sumisa está para complacer al Amo, pasando por lo de que será una experiencia positiva para ambos hasta llegar a lo de superar límites

Aurum: La gran pregunta, seria, donde esta la línea, o quien la define, entre el DSM y el abuso?,

 lucs: A ver yo quiero hacer una ligera crítica o no tan ligera
porque tienen que los tíos somos tan gilipollas y tan guarros como para hacer esas cosas
es que tenemos una tarita o algo
cuando quieres a alguien l@ tienes para ti y no se puede cagar de tal forma
haciendo la gilipollez de las hermanitas si alguien no quiere
porque me juego medio huevo a que esto solo pasa con tíos
 me refiero a tíos como dominantes
polla de negro por el culo para esa mayoría de Doms gilipollas

aine{}: Si la sumisa es seria.. se informa bien antes de comenzar la relación, y habla y consensúa el marco para llevarla a cabo
eso es BDSM y si no conoce bien al Amo, también es, en parte responsabilidad suya

tuya: Aurum ese debate fue precisamente el anterior y a lucs se trata de hacer un debate con todo respeto sin insultos y respetando y empiezo con algo que dijo arika
Digamos que much@s no sacan el tema de una tercera persona hasta que  no tienen a la sumis@ demasiado pillada ya y posiblemente acepte por miedo a perderle.
Digamos que muchos Amo@s ‘’ creen que la sumis@ son un simple objeto descolocado y perdido de usar y tirar.
Digamos que como todo en la vida la actitud, de aprendiz, es la mejor manera de seguir avanzando, sino la única. Cuando uno se cree ‘Maestr@’ deja de aprender, cree que lo sabe todo y se queda anticuado (como una reliquia).
Digamos que creen que lo saben TODO menos lo que tienen entre las manos (la entrega de su sumis@).
Digamos que confunden ceder el control por parte de la sumis@ con el todo vale.
Digamos que este tema en teoría escuece a los am@s y muchos lo negaran como niegan que son Amos para ser alguien
Digamos que esto no va por nadie es tan simple como mi propia opinión y mi experiencia ya sea mía o amistades
Digamos que soy bastante curiosa y cada día me hago muchas preguntas.
Digamos que la curiosidad mató al gato, (pero espero que no a la perra)

Arika: Cómo que "si la sumisa es seria se informa antes y tal y tal"?
qué pasa? que nadie se ha equivocado nunca al escoger, en sus elecciones?
que a veces no lo hablas todo, todo lo habido y por haber y aún así luego te llevas una decepción porque las cosas no son como pintaban al principio?
esto no es una ciencia exacta, estamos hablando de relaciones interpersonales
y yo puedo tener hablados muchos temas antes de empezar, muchísimos, incluido el tema de otras sumisas y luego que mi Amo cambie de tercio porque le da la real gana o le apetece experimentar o sabe dios qué
en ese caso se pueden hacer dos cosas: volver a hablarlo y renegociar y llegar a un acuerdo o que no haya acuerdo porque no y qué pasa después?
una relación D/s... seria, implica mucha entrega mental y emocional no es tan fácil romper, no, no lo es y por eso ellos esperan a, como ha dicho tuya, "tenerte pillada"
claro, que yo soy de las ingenuas que piensan que el BDSM es más que un simple contrato entre dos partes, supongo que para los que no sea más que eso les resultará todo sencillísimo

Aniceto: No tengo facilidad de palabra, pero espero que entendáis lo que quiero expresar
Partiendo de la base en que entre AMO y sumisa debe haber una total compenetración
total diría yo me planteado que cuando un AMO busca una segunda sumisa,
es por que la que tiene no le llena, falta algo
cuando una primera sumisa acepta que su AMO tenga una segunda sumisa
debe plantearse que no llena a su AMO. Por otra parte
creo que la relación ente AMO y sumisa debe ser algo privado, personal.
 quienes son los demás para meterse en esa relación

MEDITERRANEO: Bien veamos primero hablare como hombre
y como el 99.9% de los hombres si, tengo la fantasía de un trío con dos chicas
¿por que? no se sabe se suele decir eso de "hombres"
y aunque sea Dom no dejo de ser hombre bien
nunca podría imponer a mi sumisa a que acepte un trío si ella no quiere, esta claro que todas las cosas deben ser consultadas tener un consenso
y quien se escuda en un "castigo" para hacerlo creo que se equivoca, y creo que ese seria el principio del fin luego
hay Amos que tienen mas de una sumisa si pero ¿por que?
uffff hay mil variantes y eso no se sabe es decir
hay sumisas casadas distancia Amos casados...
anteriormente han dicho que solo pasa con tíos, bien no es así pues conozco Amas con mas de un sumiso
llegado el momento y viendo si hay feeling y esas cosas que se dicen las cosas se dejan claras pero como bien dijo arika anteriormente las relaciones las situaciones cambian o evolucionan como quieran llamarlo es momento de volver a hablar yo también seré raro
pues incluyo sentimientos en esto, para mi una sumisa no es un objeto el que no me importa lo que piensa y lo que sufre para mi son personas mujeres y después sumisas
y eso lo tengo siempre en cuenta
por lo demás mejor mas adelante por que aquí el tema se abre mucho y os puedo aburrir
bueno una cosa mas
eso de si tú Amo te pide otra sumisa que la sumisa piense que no le llena...
no estoy de acuerdo como dije anteriormente las relaciones evolucionan
en cuanto a lucs una cosa educación y respeto siempre primordial,

Aniceto: MEDITERRANEO no fue si tu AMO, no por favor léelo bien gracias

BOSS: Bueno en primer lugar empezar por una cosa que valoro muchísimo el respeto
somos personas en las relaciones interpersonales en todas es fundamental la evolución que se siembra día a día
lo más bello de este mundo es tener una persona entregada al cien por cien
se dice que personas son diferentes las relaciones también pero la estupidez humana es un pozo sin fondo
confundir consensuado con consexo ( :p ) ocurre por desgracia
y con respecto a quien se crea aprendido todo poseedor de la verdad me parece que será muy feliz en su pozo, me quedo con una mazmorra al menos yo
por ultimo decir que sin acuerdo, comunicación consenso etc. Nada es valido para mí

ayora: Primero, el ser humano es posesivo, cuando esta "pillada" y lees una hermanita, te hiere el alma
poca gente conozco que le guste compartir
Segundo hay amos que se esconden en otros nick para tener mas sumisas
Tercero tuya que elegante eres al plantear" gracias

Arika:  Aniceto, si yo considerase que mi Amo quiere otra sumisa porque yo no le lleno... ufffff , qué mal
porque ya no sería mi problema, sería de mi Amo, que es un pozo sin fondo
en una relación convencional ni se nos ocurriría decirle a la esposa "cariño, no me llenas, me voy a echar una amante"
ni sin decirlo, se hace a escondidas
pero en el BDSM como se ve más normal eso de tener a varias sumisas pues ajo agua y resina y si no te gusta ya sabes lo que hay, puerta que yo me quedo con tu "hermanita"

tuya: A cuantas de nosotras no nos han pedido participar en una sesión con otra sumisa?
a cuantas no nos han pedido si nuestros amos nos compartirían como si fueras una golfa?
si aquí pasa y mucho pero a la hora la verdad mucho quejarse llega el debate y todas calladas
a ver si ahora al final voy a ser a la única que se lo piden
y MEDITERRANEO a lo de la fantasía no es que seas por ser hombre yo soy mujer y también la tengo pero con dos tíos y me imagino que de muchas pero una cosa es que la haga por que yo quiera y otra que me la impongan

mayka{DJ} a mi si y he participado

tuya: A ayora no yo no comparto lo mío es mío y de eso que es el Dominante quien lo decide no Sr. no. Lo decido yo y  [mayka{DJ}] pos si fue tu decisión felicidades

ayora: [tuya] no me entendiste
digo que a poca gente le gusta compartir por que somos humanos
eso quise decir que somos posesivos que no queremos compartir

Aniceto: arika, te hice una pregunta te gustaría compartir a tu AMO
que pensarías si te propone un asegunda sumisa porque tu no le llenas
arika: [Aniceto] ... yo no comparto a mi Amo ni de coña

tuya: De verdad me queréis hacer creer que a las que les dijeron que tenían a otra les dice si Sr. lo que usted desee?
vamos con perdón pero no me lo trago que queráis hacer creer es una cosa y que por dentro os muráis otra

ayora: Ya lo expliqué antes y estoy con tuya , cuando lees a tu señor decir de compartir , te mueres por dentro,,, al final dices no... te ignora como castigo,,,final lo dejas

Esclavizadora: Somos adultos, o quiero pensar que es así, somos sensatos, lo cual también deseo que sea cierto
alguien se entrega a alguien sin conocerlo? sin saber qué espera esa persona, qué se puede ofrecer a esa persona y qué no?
lo diré de otro modo... ciertamente hay lunáticos o aprovechados en todas partes, pero...
y hablaré a título personal
yo sé cuándo mi sumis@/esclav@ está preparad@ para superar un límite y cuándo puedo forzarlo o no
planteo mis exigencias al inicio de una nueva relación y si no hay acuerdo, aquí paz y después gloria
y sí, soy mujer de más de un/a sum/esclav@
pero eso no significa que el/la que tengo no me llena y entonces me busco otro, como he leído antes XD
sino que se trata de que cada un@ me aporta unas cosas diferentes y si todos estamos de acuerdo.... dónde está el problema?
la sumisión no es a la carta, hay un consenso previo y si son aceptados los términos, habrá que avanzar teniendo en cuenta una cosa muy importante que suelo decir...
jamás poner en peligro irreversible ni física ni psicológicamente a mis propiedades
a partir de ahí... vivamos :)

arika: Sobre el papel todo es muy bonito, de color de rosa estupendo y divino de la muerte pero a la hora de la verdad nada es así
incluso yo como sumisa puedo a priori pensar que sí podría aceptar tener una "hermanita" y a la hora de la verdad darme cuenta de que no puedo llevarlo, que no y que no
que de verdad que es fantástico que hablemos del consenso previo y bla bla bla, pero que sigo pensando que somos seres humanos, variables y muchas veces impredecibles

LeoSevilla: Mi opinión es que cada uno es libre de vivir la vida como le plazca, así que si encuentra personas que estén de acuerdo con ciertas prácticas, no seré yo quien para decir nada en contra de ello !!si no se daña a nadie!!.

tuya: [Esclavizadora] si se habla desde el principio bien después de cierto tiempo buscar la excusa de que hay que avanzar ya no me lo trago avanzar es buscar otra?
o otro? ¿no se puede avanzar en una relación sin meter a nadie?

Esclavizadora: Bien, creo que he dejado suficientemente claro que no es mi caso, puesto que yo soy muy clara en mis intenciones y deseos con quien me pertenece
además de que si no está preparad@ psicológicamente para lo que sea (no digo ya tomar a otr@ sum, sino para lo que sea) la relación avanzará por otros derroteros
pero, como digo, no es mi caso, pues dejo muy claro que no deseo tener un solo esclavo desde un principio
y bien... por lo que leo veo mucha decepción en las relaciones que habéis tenido...
pero tampoco me meteré en eso, es ya cuestión de cada cual

Sombra: Me gustaría aportar que hay que tener en cuenta que el ser humano macho esta creado genéticamente de la forma que esta creado,,para fecundar a muchas hembras...
nuestro cerebro reptiliano siempre utilizara esto como escusa para poderlo hacer las veces que sea necesario
ahora como Dom no entiendo solo al macho,,las relaciones a varias bandas son necesariamente costosas de llevar
porque el ser humano es normalmente celoso,,el EGO siempre llama a tu puerta llames en este caso celos
como decía Esclavizadora ,,y coincido
hay que estar preparado psicológicamente en cualquier caso debe ser la vida la que te lleve a ello
yo en mi caso siempre tendría en cuenta la opinión de el o la sumisa,,, este tema da mucho de si,,,

hani: A lo largo del debate he leído distintas cosas y entre ellas he leído la palabra "pillada" y he querido entender que esa palabra se ha utilizado como sinónimo de enamorada y si, me gustaría distinguir entre la sumisa enamorada y la que no lo esta
y el planteamiento y la respuesta tan distinta ante ambas situaciones
para una puedes ser tremendamente doloroso tanto la ruptura como el compartir
y para la otra simplemente un juego sexual
y no me meto en valoración de cual situación es mejor
pero si existen sentimientos muy distintos
y en la posición de la primera puede totalmente nefasto para su integridad psicológica, principalmente
además de estar enamorada puede conllevar otros factores como la dependencia etc...
pues consideremos que esa sumisa o sumiso se ha entregado total y completamente
y aquí me pregunto yo? como actúa este Amo, ante eso?
supongo que es una situación que desea
porque la entrega es máxima y el amo la disfruta plenamente
pero que ocurre con ella?= abandona? sigue? lo medio lleva
por mi experiencia en el mundo BDSM, al final en la mayoría de los casos se rompe
y por que? existen distintos motivos
el Amo le presta más atención a la novedad la hermanita novedosa
 y al final todo se rompe
y que ocurre con el? pues pueden suceder distintas cosas
que siga bien o que se le acabe el juguete o le aburra
porque conseguir la entrega sincera y absoluta es difícil
y muchos de los Amo se creen imprescindibles para esa sumisa que les adora y piensan que nunca la perderán porque la poseen pero no es así
y al final es el vacío para ambas partes
porque un Amo necesita una sumisa así que le haga sentir eso
de esa forma y una sumisa también eso es lo que quería decir

tuya: Cuando dije pillada quise decir pillada enamorada
pillada obsesionada que es la peor a eso me e referido pero lo a explicado bien hani

Aniceto: Después de mi anterior intervención veo tres opiniones completamente diferentes una
la opinión del que respeta todo, que coincide con lo que mencione de que en una relación
entre AMO y sumisa no debe intervenir nadie
dos la opinión de los AMOS. Encantados con tener mas de una sumisa
perdón AMO o AMA por el motivo que sea
y tres la opinión de las sumisa todas las opiniones fueron que sinceramente
en tu interior no le agrada que su AMO tenga una segunda sumisa, lo aceptaran
 pero no le agrada.
comparto con hani que entre AMO y sumisa no siempre debe haber amor

saila_ Decir que no se comparte a un Dom?
si somos los sumis@s los que somos su propiedad no ellos la nuestra
Partiendo de ahí el Dom es quien ha de se consecuente con la elección y saber que podrá atenerse a lo que conlleva sumar otro sumiso/a a la relación
Si es capaz de hacerlo no hay ningún problema para ello, pero si se deja de lado a uno para atender al otro es mas difícil de llevar

Hard: Es muy difícil de quizá entender ciertas formas de relación en las relaciones D/s, el tema es comprensible, cada persona es un mundo
una relación D/s es sobre todo una forma de unión de dos personas, o más según el caso
pero lo que esta claro es que si al comienzo se habla largo y tendido, y lo que es más importante, se habla claro, se puede ver venir las cosas
independientemente de que haya cariño, no creo en lo de enamorarse, pasa muy pronto y es muy egoísta, por eso hablo de cariño
decía que independientemente de que haya cariño o no, lo que debe haber es complicidad y una comunión de deseos
además debe ser algo claro y reflexionado
la sumisa una vez conoce al Dominante ampliamente, sabe como es, se toma su tiempo para saber donde pisa etc etc
y al final acaba dándose a ese/a dominante
solo tiene ya tres derechos, que no por ser tres la dejan en una posición débil, ya que estos derechos regulan ampliamente su protección
estos derechos son, irse cuando quiera, decir basta (sin abusar de ello ya que podría con muchos bastas dominar desde abajo y exigir que respeten sus límites si los tuviera
si esto se toma así, con sentido común, aceptación, sinceridad, honestidad y coherencia
a nadie le piílla nada de sorpresa es muy morbosos poder dominar a tu sumisa y a otra
a mi me apasiona pero jamás tomaría esa decisión si no me la dieron o me la conceden
así que el tema no es si los Dominantes pretenden hacer bisexual o no
lo que hay que mirar es.. que nivel tiene el Dominante, que tal serio es, que se gana o se pierde cediendo o no cediendo al trío cuarteto u orgia con mucha gente
así, se sabe donde se pisa ambas partes
no se trata de obligar con condiciones o presiones eso no es dominar es chantajear
pero si se deja la puerta abierta a futuro, el Dominante tiene todo el derecho a satisfacer su morbo, siempre que cumpla con sus obligaciones y respete lo que la sumisa puso como condición

Sombra: Una persona sumisa aceptara las ordenes de su Dom pero no se trata de que su corazón sienta congoja y dolor en ese caso no funcionara

Bien, pues queda cerrado el debate, gracias por la participación y la asistencia, buenas noches y buen chat a tod@s
                                                             
                                                                  
                                                             

Debate dia 03/05/2012

Puede el BDSM ser una tapadera para potenciales maltratadores? Cómo diferenciar maltrato de BDSM?


Arika: Control del tiempo, actividades, vestuario, hábitos alimenticios, trabajo, estudios, relaciones interpersonales (con quién se puede o no hablar, relaciones de amistad y familiares)  leer los sms, mails etc.; tener que pedir permiso para cualquier cosa, total obediencia sin posibilidad de réplica.
Humillaciones en público o privado, castigar las faltas con el silencio, la indiferencia o la amenaza de abandono o incluso castigos físicos manuales o con objetos dejando en muchos casos marcas visibles como moratones; uso del visto bueno, aprecio o afecto para premiar o castigar…
Tener que mantener relaciones sexuales a demanda, anteponer siempre las necesidades de la otra persona a las propias, actuar siempre de manera que no se enfade por temor a las posibles consecuencias….
Esto lo he sacado de diferentes cuestionarios que evalúan si una persona está sufriendo malos tratos físicos y sobre todo emocionales. Curiosamente, son comportamientos que también se dan, en mayor o menor medida en una relación D/s, en especial en el llamado “intercambio total de poder”
Cómo podemos entonces distinguir cuándo la relación es realmente BDSM y cuándo se trata de maltrato? Qué pautas podemos aplicar para evitar que entre nosotros haya maltratadores ocultos bajo el rol de Dominantes?
Y cuándo una sumisa o esclava (perdón por usar el género femenino, pero estos casos
 Estadísticamente se dan más en mujeres) deja de serlo para convertirse en víctima de maltrato
Hay personas más proclives a ser víctimas de estos llamados “vampiros emocionales”? Personas con baja autoestima, carácter débil, personas novatas
Todo vale bajo la premisa del consenso y la libre entrega? Dónde ponemos los límites entre lo que es BDSM Sensato Seguro y Consensuado y una relación que puede resultar perjudicial para la parte sumisa?

Amolujurioso: El maltrato se da en casos en que es el abuso de poder y no se esta de acuerdo
en este mundo una parte acepta entregarse y la otra la recibe
con las consecuencias que ello conlleva
con lo cual no hay maltrato sino el disfrute de una manera de ver y entender la vida

arika: Veamos... una persona decide entregarse a otra, sabemos que en una relación D/s la parte mental es tanto o más importante que la física
un maltratador (y hablo ahora del mundo "vainilla) es alguien capaz de controlar perfectamente la mente y los sentimientos de otra persona
siempre bajo un puesto de "poder" sobre ella
jamás empiezan de golpe los maltratos, son graduales, son listos, saben cómo proceder
en el BDSM igual, si dan con la persona "adecuada" pueden llegar a anularla de tal manera que deje de sentirse incluso válida como ser humano, pero aquí encima tienen la excusa del consenso "tú te entregaste libremente"
Sí, yo me entrego libremente, pero no para que me destruyas

Esclavizadora: El tema propuesto es diferencia entre maltrato y Dominación
y creo que es evidente que la mayor diferencia es el consenso
un manipulador utiliza sus "artes" para el beneficio propio, sin tener en cuenta a la otra persona o otras personas
La Dominación es un ARTE que tiene en cuenta a todas las partes
aunque a veces, sutilmente, no lo parezca
un Dominante, un/a Am@ jamás pone en un peligro irreversible a los que le pertenecen
ni física ni psicológicamente
cuida de los que son suyos
y pongo un "cuida" entre comillas, pues tampoco los tenemos entre algodones, verdad= :)

tuya: A ver que me parece que queremos hacer un debate  muy bonito
Dominar no es infundir temor, ni oprimir, ni manipular, ni coaccionar , ni chantajear emocionalmente , ni anular .
y bla bla bla todo muy guapo en frases
El maltratador disfrazado de Amo le hará creer a la sumisa que es culpa de ella, que no lo hace bien, que no es lo bastante sumisa, pero que con sus consejos mejorará.
que eres la lo mejor que a pasado por su vida que eres única, especial, bla bla bla
Y todo para que? Para hacerte justo a su medida, anulando tu verdadero yo tus valores y virtudes, todo con la idea de que tragues.
suelen ser crueles, porque logran hacerte sentir culpable por no lograr llegar a la resistencia que esperan de ti,
No valoran y respetan quien eres sino quien puedes llegar a convertirte si logran doblegar tu voluntad,
Algunos confunden dominación, con opresión, dictadura, chantaje emocional etc. Hay mucha utilización del miedo por parte de Dominantes

Laura77: Mi duda solo era una pregunta a Esclavizadora, donde esta el limite?
y tuya a respondido a parte de mis miedos

Esclavizadora: Por alusiones contestaré muy brevemente
 [laura77] en la sensatez, en el sentido común

Jesikas: Un verdadero DOMINANTE
Nunca maltrata ni daña su pertenencia. La moldea, muy cierto, pero va de su mano siempre y ambos se complementan, quien daña, maltrata y disminuye, tiene poco de DOMINANTE

MAJESTAD: Estoy de acuerdo con lo dicho por Esclavizadora... un Dom siempre debe de ver por su sumis@ cuidarle
en una relación D/s  No se puede olvidar SSC.
y ante todo que somos personas
un maltratador no mirara, por que as echo bien si no por que haces mal, para hacer hincapié en ello
para primero manipular, lastimar psicológicamente y físicamente

arika: A mí me han venido bastantes sumisas novatas al priv. Con dudas y temores
cosa curiosa, porque se supone que cualquier duda o temor deberían poder contársela a su Amo, verdad?
son dudas en plan "mi Amo me ha dicho que si no le doy las claves del msn me dejará, que eso es algo que es normal en esto, pero yo me siento mal, no se las quiero dar"
o "mi Amo me pide que tenga sesiones por web cam, pero yo no quiero, él me dice que no soy una buena sumisa por no querer hacerlo"
o "uys que no se entere mi Amo de tal cosa que me azotará hasta ponerme el culo negro y encima tengo que darle las gracias"
pero bueno
dónde cabe que seamos sumisas para pasarlo mal, para estar angustiadas, para sufrir?
y es que encima les dicen "es normal, todo el mundo lo hace"
mentira cochina, no todos los Doms lo hacen, así que con esos cuentos a otra parte
que el BDSM es para disfrutar
que si no es así mejor dejar la relación porque nos hará daño

AMO FANTASIA: Personalmente creo que el limite entre uno y otro se basa en el sentido común, saber distinguir entre rol hay persona, este mundo es caldo de cultivo para maltratadores camuflados bajo el nombre de Amo
es una cuestión de sentido común,
ya cuando una de las partes no disfruta, sufre, y no se siente a gusto...no se puede considerar una relación D/s sino un maltrato en toda regla.

DARTACAN6548: Intentare expresarme lo mejor posible
desde mi modesta opinión la Dominación debe ser un arte concensuado entre un D/s
un arte donde tanto disfrute el D/ como el /s en la dominación no debe existir el miedo
no debe existir el chantaje el temor a una represalia injusta y desproporcionada
una relación D/s es paga disfrutarla paga vivirla intensamente paga ser feliz el D/ y el/s
un D/ nunca debe usar su poder para maltratar a su /s eso es abuso de poder eso seria maltrato
y el maltrato aquí o en cualquier relación fuera de lo que es la relación D/s es intolerable

tuya: A ver a ver volvemos a lo mismo
Una relación BDSM debe vivirse desde la libertad, sin miedos a perder según que cosas , sin miedos a no ser lo que el AMO espera , sin miedos al castigo , sin opresiones , ni manipulaciones , ni coacciones .bla bla bla
palabras dichas por un dominante o Amo como queráis
Leí a un Dominante en cierto foro, que él no solía respetar los límites de sus sumisas. Que su experiencia le indicaba que podían soportar más de lo que decían. Que la mayoría de las veces los límites pactados obedecían a fobias o a falta de interés de las sumisas por la autosuperación en la entrega.
Por lo tanto ¿Qué límite tienen los maltratos? Simplemente y llanamente el consentimiento del maltratador
Se crees los Am@s superiores a las sumis@s seguramente todos dirían que no pero ¿realmente lo piensan? Por supuesto k si se creen superiores ya ven pregunto y respondo yo me lo como yo me lo guiso

Lydya: yo hablo desde el punto de vista de la sumisa....creo que el maltratador es la persona a la que la sumisa teme, no sabe que hacer cuando llega a casa, o la visita...en cambio el Amo es la persona que la sumisa desea, no hay miedo en esa relación
nada más buenas noches y gracias por dejarme intervenir fin

nauthiz{AL}  Simplemente aportar mi granito de arena... me he quedado boquiabierta cuando al final la descripción inicial que ha puesto arika
ha dicho que era la descripción de un maltrato psicológico...
son casi a la exactitud las premisas para la vida D/s... así me he quedado alucinada... y me he preguntado a mi misma... entonces que diferencia hay entre maltratador y Dominante?
y la respuesta la he encontrado rápido...
la diferencia es que una mujer maltratada es infeliz cumpliendo todo eso...
las sumisas deseamos hacerlo y somos felices en nuestro servicio
en el momento en que debes hacer algo que totalmente hace infeliz (no que no te guste que es diferente) algo falla...

Azahar{A-LC} Bueno, quizá me voy a repetir de lo que ya se ha dicho, pero mi turno ya estaba solicitado y voy a hacer uso de el
antes de entregarme a mi Señor como sumisa, recibí un muy buen consejo "si eso no te hace feliz, ni siquiera lo intentes"
al igual que a arika, yo también he tenido privados de sumisas, asustadas, inseguras etc
a todas le he recomendado lo mismo, que el BDSM le haga disfrutar, que lo sientan, que deseen cada entrega, que gocen en la sesión y que sean FELICES
a mi juicio entregarse no es esforzarse
la diferencia, para mí, entre maltrato y BDSM y eso, me repito, el maltrato te hace desdichada, el BDSM te hace feliz
y respondería a tuya o lydya no recuerdo
los limites se ponen en el día a día, y se superan también día a día, lo que hoy es inconcebible, infranqueable, te sorprendes mañana cruzando ese "limite" y disfrutándolo
y si, un Amo es dominante, pero un Amo que aprecia su sumisa, sabrá parar, respetar ese momento en que ella no puede, y no pasa nada, otro día podrás, y si ese día no llega, seguirás siendo mi niña
un maltratador te hundirá y te hará tocar fondo
un Amo te tendera siempre la mano para no caigas y tirara de ti con fuerza hasta lo mas alto de ti misma

tuya: A ver azahar{A-LC} estoy totalmente de acuerdo en lo que tiene que ser
pero realmente no es asín y cada día se ve mas ya me gustaría a mi tener una relación como la tuya o la de nauthiz{Al}
si fuera realmente asín no habría tantas sumisas con dudas

Airis: Bueno soy novata en esto, pero tengo entendido que el amo debe de sentir placer al ver a la sumisa que recibe placer y creo que algunos solo quieren humillar y ofender de manera fácil...
Un buen amo desea que su sumisa vuelva siempre a el
Y no siempre es así   
siempre me siento mal nunca satisfecha y no busco eso

alma{KYM}: Me gustaría dar mi opinión desde una doble perspectiva. mi sentimiento de sumisa y mi vivencia de mujer maltratada
la relación de un Amo y su sumisa nace de la libertad, la confianza, el respeto y la complicidad
Tu amo te cuida, te protege, te ayuda a crecer a superar tus miedos, tus limites incluido el dolor físico haciendo de este un aliado que proporciona placer a los dos
un maltratador hace abuso de poder, te hiere te destruye te anula
A tu Amo le adoras, te engrandece, las lágrimas que brotan de tus ojos te limpien el alma.
Son símbolo de entrega.
A tu maltratador le temes, te hace sentir que no eres nada, las lagrimas que derramas con cada golpe te muerden el alma

Laura77: Solo apuntar desde mi perspectiva de sumisa algo
Esclavizadora habló de sentido común
y a veces dudo por as experiencias y equilibrio personal que lo tengamos intacto
Dudo de si una baja autoestima nos hace dar de más
parte de nosotras que no daríamos con tal de ser amadas
no digo que pertenezca al BSDM pero se confunde
fácil opción a una autoestima dañada

Herr: Creo de entrada que una sumisa con baja autoestima
puede ser dañada por un amo psicológico con malos fines
Los potenciales maltratadores
siempre se camuflan bajo una apariencia mental
Basando su dominación en el cariz mental y psicológico que suele tomar

y que la mayoría de las veces es contraproducente a la sumisa                               
pues no olvidemos que ella se entrega y el usa
y a veces los usos no son los correctos
pues algo tan simple como la humillación
si no sirve para hacer crecer a la sumisa
la pueden hundir en la miseria

arika: La verdad, yo me he encontrado en esto del BDSM con todo tipo de Doms o más bien que se llaman a sí mismos Doms
desde el que sólo busca tener una sumisa para, con perdón, poder follarla cuando le apetezca y como le apetezca porque se supone que una sumisa no le puede decir no a su Amo
Misóginos que se creen que la mujeres somos inferiores y sólo estamos para cumplir sus caprichos y hacerles de criadas
y maltratadores en toda regla que son poco menos ya que psicópatas en potencia porque es que no se les puede llamar de otro modo
A mí me han dicho que no puedo ser sumisa porque tengo demasiado carácter y temperamento
Incluso hace unos días, en un general de este Chat un. Amo me mandó callar y como le dije que no me daba la gana me saltó que "lo que a ti te hace falta es un buen trompazo"
estupendo, vamos, pobre de la que tenga de sumisa gente así
Yo tengo carácter, pero también tengo miedos, inseguridades, soy humana, no soy un robot
y lo que menos me hace falta en mi vida es alguien que aproveche mis debilidades para dañarme
Si yo siendo como soy a veces lo consiguen
mucho más fácilmente lo harán con sumisas apocadas, de carácter débil y se aseguran además que no puedan refugiarse en nadie porque las apartan de todos sus amigos y hasta de su familia
Y encima las pobres creyendo que "el BDSM es así"
Si una sumisa no disfruta con el dolor y se la azota como castigo... no sé, creo que eso no tiene que ir por ahí ni tampoco todas son masoquistas no tienen que "superarse a sí mismas llegando a disfrutar del dolor

 DARTACAN8451: Bueno paga empezar decir que como dice arika esta muy bien todo eso de bla bla bla
Pero el D/ que es un buen D nunca debe pensar que es superior a un/s
cada uno desempeña su rol y es tan importante el /s como el D/
Partiendo de ahí un D/ tiene que tener la convicción que es muy fácil obedecer
y muy difícil mandar claro cuando digo mandar me refiero a saber mandar bien
yo quiero que cuando mi sumisa venga a mi
venga deseosa feliz contenta de saber que vuelve a mis brazos, entusiasmada y alegre de saber que esta con su Amo
No quiero una sumisa con miedo, miedo porque?
No es una relación  consensuada porque he de causar temor cuando lo que debo causar es respeto
Respeto a mi sumisa porque sin ella no seria D/
Como dije ante no concibo ningún tipo de maltrato físico o psicológico hablando de lo que entendemos por eso
Y de hecho no permitiría nunca que nadie maltratara a nadie da igual sumisa sumiso o vainilla
Desde aquí insto a todas las /s que se sientan atemorizados que dejen a sus D/ porque eso no son desde mi punto de vista un buen D/
Lo llamaría de otra manera pero me reservo la palabra

Amolujurioso: Quería empezar por aclarar algún concepto, y pedir a quien le interese se dirija al diccionario a revisar el significado de la palabra sumisión
No se como los Dominantes parecemos siempre los malos de la película..
Un Dominante maltratador. No cabe la posibilidad de que sea un "fracaso" de la sumisa?
Me explico. Hay quien entra buscando sexo diferente...
y decide intentarlo con la sumisión.
Pero solo le gusta la parte "bonita"
lo demás no le gusta y no lo acepta..
El BDSM no es un camino fácil ni para el Dominante ni para la parte sumisa..

CERBERUS: Buenas noches a todos, disculpas por llegar tarde, he leído la propuesta de debate y algunos buenos comentarios. Vaya tema maltrato vs. Dominación. Como diferenciarlo. El BDSM es un catalizador de maltrato. Eso creo inferir de la propuesta. Creo que alguna opinión me gustaría dar
Maltratadores hay en todos los ámbitos de la vida, no necesariamente en el BDSM. Es verdad que el sadismo que se incluye en el mismo les da una especie de “impunidad” pues pueden desatar tu psicopatía sin que encima sean perseguidos o condenados por su pareja pues se podrá pensar “y bueno, esto es ser sumisa, hacer lo que el quiere aunque yo sea infeliz”.
Y ahí esta la clave para diferenciarlo. El buen Dominante no busca derrocar límites, no busca hacer lo que el se le antoje si mirar más allá, trata que el ego no crezca demasiado y que el egoísmo no entre a convivir en la pareja D/s. El buen Dominante ve más allá de eso, quiere sacar la mejor entrega de su sumisa, quiere su realización en todo sentido y más que nada quiere su felicidad pues es el bien más preciado que posee.
Es verdad que cuando asienta la D/s, la sumisa quiere esforzarse en someterse más, acepta cosas que no le agradan del todo, pero no se debe perder la brújula, todo tiene que tener un fin. Por ejemplo el placer (aunque se llegue a través del dolor, la humillación, etc). Para eso hace falta entrega, confianza, tiempo, conocimiento.
Es por eso que no entra el “hola a las sumisas, ahora sabrán lo que es un superAmo perras…” y demás cosas que uno lee. Sin conocer a la sumisa los errores pueden ser garrafales y contraproducentes. Leí algo de miedo, el miedo no es buen consejero en nada, por miedo el lobo ataca, por miedo se hicieron calamidades, nada bueno puede salir de eso pues es tan primigenio que no lo podemos controlar.
Ojala que el BDSM no catalice los maltratadores, es más un deseo que nada. El abuso y el maltrato están al filo de la navaja de la Dominación. En mi caso trato de siempre ver las situaciones del otro lado y si realmente estoy actuando con sentido común, ecuanimidad y buscando la felicidad, el placer y el crecimiento personal de ambos.
Y como leí algo de la autoestima, pues para mí no es sinónimo de la sumisión, al contrario. El buen Dominante, de vuelta, busca que su sumisa tenga su autoestima lo más alta posible, basta de aberraciones con ese tema que ya lo vengo leyendo hace meses. Autoestima baja = problemas psicológicos y enfermedades muy graves como la depresión

Kymos: Azahar{AL-C} ha descrito perfectamente lo que una sumisa espera de un Amo, y
nauthiz{AL] ha dado en la cuestión & respondamos a la pregunta: que diferencia hay entre un Amo y un maltratado? Y tendremos ganado la realidad de lo que es nuestro mundo. No es un a cuestión baladí & no quiero pasar por un maltratador cuando mi misión es cuidar y hacer feliz y mejor a mi niña.

ACTIVODOM: Solo decir que he conocido este canal hace poco
y me gustaría conocer una sumisa pero para hacerla feliz
Pienso que no se debe ser brutal en ningún momento
y se puede ser cariñoso y dominante a la vez nunca manipular a la sumisa
pienso que es un digamos contrato establecido entre dos persona
Ante todo personas

tuya: No se si leí mal o que pero me pareció leer sumisas =a persona baja autoestima o sumisa= a poco sentido común? haysssssss
Y respondiendo a Herr dices que la humillación hace crecer a la sumisa eso seria otro debate pero lo que puede ser humillante para una para otra no
 Y a Amolujurioso cuando una relación no funciona sea del tipo que sea es culpa de dos no de la sumisa sola por cierto la soberbia del Dominante NO es el fracaso de la sumisa

Amolujurioso: Creo que me he explicado mal con ese ejemplo
trataba de decir que quizás la sumisa.. llega a el BDSM buscando digamos solo la parte lúdica...

Esclavizadora: Viene al caso de lo que acaba de exponer tuya
Aquí se han citado cosas como que hay sumisas de baja autoestima que pueden ser fácilmente manipulables
Ciertamente, no discutiré eso, pero... si una sumisa o un sumiso está "dañado" psicológicamente... es que entra en BDSM para encontrar alguna especie de terapia? o bien entra esperando encontrar a esa persona a la que entregar lo mejor de ella/él mism@?
una sumisa, un sumiso, es una persona fuerte, esa es mi opinión, la opinión que la experiencia me da
otra cosa es que existan manipuladores que sepan llevar por los caminos que desean para sus propios fines, sin tener en cuenta nada más que eso, su propio interés
pero la línea que separa manipulación de Dominación a veces es demasiado sutil
yo también llevo por los caminos que deseo que vayan, yo también disfruto del Sado psicológico además del físico
pero la diferencia, la gran diferencia, es que no busco únicamente mi propio provecho

Herr: Como decía antes y sirve para refrescar
los maltratadores suelen camuflarse bajo una dominación mental
y someten y humillan a la sumisa
en este caso y en lugar de ayudarle a crecer
con sus miedos e inquietudes la hunden en el fango
atentas pues sumisas con poca autoestima
con los amos psicológicos
Pues ellos muchas veces también adolecen de autoestima
y humillan a la sumisa no por su bien
sino por su propia miseria

Laura77: Por un lado respecto al comentario de Amolujurioso, no a los siempre hay una sumisa, a veces mujer que es igual de responsable del daño que la relación conlleva
  Por otro
  es muy cierto que bajo el bsdm se esconden maltratos y aprovechamientos puesto que se esconden toda clase de m
 Se esconden maltratos y aprovechamientos puesto que en cierta medida son fácil de camuflar
Pero eso no quiere decir que pertenezcan al ámbito
solo se aprovecha su superficialidad

arika: Sumisión.1. f. Sometimiento de alguien a otra u otras personas.2. f. Sometimiento del juicio de alguien al de otra persona.3. f. Acatamiento, subordinación manifiesta con palabras o acciones.
La definición de la RAE de sumisión
Pero me da que no tiene mucho que ver con lo que es la sumisión en BDSM eh?
o es que yo como me someto a un Amo halaaaaa ancha es castilla y ya puede hacer conmigo lo que le salga y yo encima tengo que decir "sí bwana, sí bwana"?
Esto no es BDSM como la esclavitud antigua tampoco lo es cuando hablamos de esclavos en el BDSM
eso por un lado
por otro....
Desde cuándo la parte maltratada en una relación es responsable de tal maltrato??????
ahora son ellas las culpables?
vamos, que tiramos por tierra todo lo que se está haciendo en contra de la violencia de género y el maltrato en general
que la culpa siempre, siempre es del maltratador
que de lo máximo que puede ser "culpable" la maltratada es de eso, de sentirse culpable, de creer que se lo merece, que no es válida y de callar
sí que hay mujeres que entran aquí buscando la parte "lúdica y fácil" o sea, un polvo aliñao y que en el momento en que un Dom les levanta la voz un poco más de la cuenta o se pone serio ya es "un bruto un bestia etc etc"
Pero creo que todos sabemos distinguir perfectamente entre una cosa y otra, digo yo

Amolujurioso: Por partes
El Dominante domina
La parte sumisa se somete
Si alguno de los dos no esta de acuerdo que abandone la relación
estoy en contra del maltrato así como de la demagogia barata
estoy de acuerdo con lo ultimo que has dicho y repito que no me he explicado bien anteriormente
En ningún caso he tratado de echar la culpa a la parte sumisa
si no que trataba hacer ver que no solo los Dominantes podemos hacer daño

DARTACAN8451: Para mi un maltratador sea del tipo que sea no se hace por el fracaso de su pareja o el fracaso de su /s en el caso de las relaciones D/s, un maltratador se hace así por su propio fracaso, el ser D/ no da derecho a maltratar, el ser/s no le da obligación a dejarse ser maltratado
Por lo tanto no al maltrato de ningún tipo
si a una buena relación de complicidad, respeto consenso y disfrute en una relación D/s

AMObuscaEsclava: Seré breve, tan solo quiero decirles a todas las sumisas que no se sienten bien en relación con lo que su Amo las trata y no lo digo porque este tan solo haya excedido una vez un límite ya que los limites se desplazan con el tiempo; primero deben dialogarlo y si esto no resulta deben cambiar de Amo a la brevedad. Para que mantenerla cuando pueden encontrar una relación satisfactoria?; pues es obvio que ese Amo y esa s
Llámenle  maltratador o con el nombre que sea, debe cambiar de Amo
han de buscar a un Amo que las Ame y no que las use
Así que sumisas que están sufriendo; para que sufrir cuando pueden gozar?. Solo un click de la computadora las separa de encontrar a vuestro Amo ideal.
La vida es demasiado buena y bella para sufrirla, por ello libérense ya.

Isamarvlc: Estoy leyendo el debate y quería agradecer la intervención de CERBERUS han sido sus letras acertadas y lo mas coherente que leí en mucho tiempo de Chat,
Así que gracias públicas a CERBERUS

MEDITERRANEO: Lo mío es solo para decir una cosa a Herr
que creo que o no entendí bien o se expreso mal
dijo que (y no son palabras exactas hace ya un rato que lo dijo)
que un maltratador se esconde detrás de un amo psicológico que estos tienden a ser maltratadores
Simplemente creo que hay que saber separar
Hay Amos psicológicos y maltratadores cada uno por su camino,
 No es bueno generalizar

Herr: MEDITERRANEO: no era generalizar
El debate versaba sobre posibles maltratadores
y el maltrato siempre empieza por el tema psicológico
No quise decir que todos lo fueran
pero que ojo con ellos sin más

PD: Como siempre, enhorabuena y gracias por colaborar, sin vosotros no podrían existir los debates.

DEBATE DIA 19/04/12

       
 Significado de los diferentes collares en una relación D/s. Necesarios para afianzar una relación o más bien una manera de mostrarla a los demás?...

 arika ¦ Buenas noches a todos
         El BDSM está muy protocolarizado y dentro de ese protocolo tienen especial importancia los collares. Hay collares de muchos tipos, pero me referiré a los tres principales: el de consideración o prueba, el de entrenamiento y el de propiedad o collar de esclavo/a.
        El primer collar que un Dominante entrega al sumiso/a es el llamado de consideración o prueba. Indica la intención de que la relación que se inicia vaya en serio y empiece a formalizarse. Es una manera también de hacer ver al resto de la comunidad que el sumiso/a está en tratos con alguien y que los demás Dominantes han de guardar el debido respeto.
    Una vez pasado el periodo de prueba el Dominante hace entrega del siguiente collar, el de entrenamiento. Durante esta etapa la relación se va afianzando, ambos se van haciendo el uno al otro, se definen gustos, límites etc. Es un proceso que puede ser más o menos largo pero muy importante a la hora de que las cosas vayan por buen camino.
     Y el último collar sería el de propiedad o collar de esclavo/a , cuando la relación ya es fuerte y consolidada y Dominante y sumiso/a están seguros de que quieren recorrer juntos el camino de la D/s. Este collar frecuentemente se suele imponer en una ceremonia que es casi equiparable a lo que sería una boda convencional.
     Viéndolo así, los distintos collares representan diferentes etapas en una relación D/s todas con su relevancia y su significado. Y en mi opinión sí que pueden ayudar a que esa relación vaya afianzándose y es un orgullo enorme tanto para el sumiso llevar el collar de su Amo, como para el Amo el que el sumiso luzca su collar, siendo además una manera de hacer ver al resto de la comunidad BDSM que tal relación existe y por lo tanto debe ser respetada
     De un tiempo a esta parte el BDSM se mueve mucho por el mundo cibernético.Hay páginas de contactos, blogs, foros y sobre todo están los chats de BDSM en los que también hay un protocolo que guardar y en el que asimismo tienen su especial importancia los collares virtuales
     Aquí hay muchos tipos de collares para indicar diferentes estadios y realmente lo que me he movido en chats me ha servido para comprobar que no hay un verdadero consenso en cómo ha de representarse cada collar. Los más frecuentes son {} para indicar el collar de prueba y {AMO}, que en algunos sitios representa que la relación es sólo virtual reservándose [AMO] para la real y {[AMO]} para la real y virtual.
    Los collares en los chats... realmente creo que están desvalorizados. Se entregan y aceptan con una facilidad pasmosa, muchos el mismo día que Amo y sumiso se conocen y con la misma facilidad desaparecen, de ahí que nos refiramos ya a muchos como "collares de los chinos".   
     El respeto que debería mostrarse por ellos está ausente y ni el resto de los Dominantes en su mayoría respeta el que un sumiso porte en su nick el collar de otro ni el propio sumiso muchas veces se hace respetar, como mucho está el tan manido "ponga mi nick completo, no me quite mi collar", que parece ser más importante lo que se muestra cara a la galería que el verdadero significado del collar en sí.
    Esto ha hecho que muchas parejas que realmente se toman en serio todo esto ya pasen de collares virtuales y muchos sumisos con Amo omitan el ponerlo en su nick.
     Llegados a este punto, los collares en el BDSM son realmente necesarios? Debemos mantener el protocolo y la tradición tanto en el mundo real como en el virtual? O simplemente reservaríamos los collares como una manera de compromiso entre Amo y sumiso y ante las personas más allegadas desvinculándolos del mundo chateril?

    Amo_Carlos ¦ Si no os importa os daré mi opinión.
     A ver, yo llevo relativamente poco practicando, y para mi gusto, entregar un collar a un sumis@ es algo importante, no algo que se haga el primer día que conoces a alguien y por así decirlo de calentada en ese momento, es algo que va uniendo al Amo con el sumis@ y que, ya sea por un chat en el que conoces a alguien o en real, no debería ser tomado a la ligera.
    Puede que en los chats haya gente que tome eso a broma y prescianda de usarlo, o que lo consideren inútil, en mi caso creo que es algo importante que se debería mantener con cierto protocolo

rebeldesincausa: bueno yo personalmente, me han demostrado que los collares utlimamente que hay por el chat no sirven de nada, un día se lo ponen, a los dos días ya ese collar desaparece, me hace pensar,, que ni el Amo conoce a la sumisa y la sumisa tampcoo al Amo.
    Eso tambien me lleva a pensar, que los collares chateriles, cada vez valen menos, y que de protocolo soy hay el que queda bonito decirle si Señor al dueño de ese collar.
    No quiere decir que todos me parezcan que son falsos, pero sí que podría contarlos con los dedos de la mano y me sobran dedos.
    Y claro, también he visto que una sumisa con collar, ya se cree más que las demás, qué bonito queda mi collar!! y ahora, como llevo puesto, hasta saludo por el general para que me lo vean
    Dónde está el protocolo?? Dónde está el respeto hacia un collar? Dónde está la alegría de tener un collar, cuando nos cuesta tanto conseguirlo??
    Para mí el collar no son unas simples {} es más, y para mí sirve más un collar que no se ve, al que se ve, creyéndose más que los demas

     AMOaceptaEsclav¦ Hola a todos
     El collar es un signo que como todo signo tendrá el valor que le asigne quien lo lleve. Como todo lo que poco cuesta poco vale. Para hacerlo valer es necesario que cueste, costar no necesariamente es dolor o sufrimiento, lo más importante es tiempo.
    Y a quien se lo den debe aprender a valorarlo desde mucho antes de tenerlo, y no debe ser un par de corchetes en el nick, sinó un sentimiento
    Quien lo muestra debe sentir que le gusta mostrarlo y disfruta de que la vean con su collar, ya que se lo GANÓ y el AMO que lo otorga también debe valorarlo, pues de otro modo su sumisa no lo considerará
    Y como está divertido parece: ofrezco un collar por 2 minutos de privado.

    ladyblack ¦ Bueno, yo estoy muy de acuerdo con rebeldesincausa, ultimamente hemos visto que usan el collar como una burla,  hoy lo tengo y al dáa siguiente me lo quito, tan fácil como cambiarme la ropa interior
    Hemos llegado al colmo de sumisas con collares pidiendo Amos en el general y a supuestos Amos irrespetando los collares de l@s sumis@s
    Un collar es signo de orgullo, de que la relación es una relación que se ha forjado con la confianza, conexión, y mutuo acuerdo. Para llegar a ese punto y yo lo veo así, es mejor que un maldito papel de matrimonio
    Muchos dicen "llevo mi collar en mi corazón" e igual no lo respetan
    Qué hay que hacer para que se le tome el valor que se merece?
    Y algunos Amos por qué lo afrecen de un día para otro, si el mismo Amo no valora el collar, como lo hará la sumisa o sumiso?

    LeoSevilla ¦ En mi opinión, los collares, tal como lo ha expuesto arika, sí son una manera de reconocer esa relación y ver en qué estadio están en cada momento, por lo tanto, no diría necesarios pero sí deseables.
    Aquí se va reconociendo a todos con el tiempo y para mí es lo que vale. Y el respeto por l@s sumis@s siempre, con y sin collar, somos ante todo personas.

    be_cool ¦ Hola a todos. Yo no soy nada protocolaria, he tenido Amo y nunca entré en la sala con collar, al collar sólo le doy la importancia que le dé mi Amo, yo sé a quién pertenezco y no necesito exhibirlo ante una sala de chat pero sí en privado o en una sala BDSM.  Aquí, con perdón, no es serio.

    arika ¦ Eso de que aquí no es serio el collar .....Yo he llevado collar virtual y te aseguro que me lo he tomado muy en serio, tanto como los que lucía en mi muñeca, Y yo sé a quién pertenezco, por supuesto que sí y claro que el collar "lo llevo en el alma", pero soy sumisa, me gusta sentirme pertenecia y posesión de alguien, y el collar es un símbolo de eso
    Que están desvarolizados, ok, eso está visto por la cantidad de gente que se toma el protocolo a cachondeíto puro, pero no me gusta tampoco que si una sumisa se pone en un chat el collar que su Amo le ha dado sea considerada poco seria porque no todo el mundo es así.

    CROW ¦ A ver, como dato técnico diré que antes solo se usaba {C} por ejm , la comunidad sm antes, bdsm después, era pequeña y nos conocíamos todos parcticamente y supongo igual en el resto del mundo. Al empezar a crecer se puso el tema más complejo para diferenciar y empezó {} a prueba , {C} virtual , [C] real , {[C]} virtual y real , {C^ adiestramiento, {C iniciacion , ^C de proteccion ....para más detalles internet ,revistas y libros ..... Su valor es cosa de cada uno, solo me limito a dar una muestra.
    Mi opinión después de muchos años prefiero guardármela,  aunque sí diré que la fantasía no tiene a veces límites y prefiero la realidad y la fantasía en la intimidad.

    masami ¦ Yo desde mi experiencia, siempre mi collar ha sido serio, jamás he llevavado un collar como pasatiempo. Que no he tenido suerte......pues sí...no he tenido suerte. Que el collar se lleva en el alma, eso ya lo sé, pero en mi caso para mí es necesario llevarlo. Gracias no deseo comentar nada más y estoy de acuerdo contigo arika.

    Ecero ¦ Buenas noches a todos. Solo tengo algo que decir ya dicho hasta la saciedad. Lo primero es: por favor, esto no es la declaración de independencia, ideas claras por favor.
    Lo segundo: a todas esos que ponen un collar virtual, es decir al Amo o sumis@, serían capaces de llevarlo con orgullo por la calle dando un paseo?

    masami ¦ Sí y muy orgullosa lo llevarí a, porque ya lo he llevado y mis collares para mí nunca fueron virtuales,s iempre fueron con propósito de ser real.

    arika ¦ A ver, que vivimos en una sociedad y yo además en mi caso en un pueblo, lo que no voy a hacer es salir a la calle con el collar "de perra" que uso en mis sesiones. Pero sí hay collares de paseo más discretos que perfectamente se pueden lucir y como el collar es un símbolo no necesariamente tiene que ser un collar en sí de estos de cuero con pinchos y argollas, no sé, no me pega con el chándal algo así

    PILLO ¦ Si es el collar un símbolo, también es un signo y de qué sirve si nadie sabe el significado?

    Ecero ¦ Como bien dijo arika, hay mucha variedad de collares y no solo los de las sesiones.
    Como también ha dicho rebeldesincausa, he visto muchas cosas y leído otras.
    En mi opinión. y para finalizar, todo el mundo tiene el derecho a equivocarse y probar,
 pero mi consejo es que si no se quiere que algo dure dos días, la paciencia en conocerse ambas partes y sobre todo la compatibilidad ha de darse , porque si no será solo deseo que se desvanecerá con el aire

    Kymos ¦ En principio estoy muy de acuerdo con AmoaceptaEsclav, con rebeldesincausa y en la ultima intervención de Ecero, pero.. mi opinión es clara, las salas de chat han perjudicado la visibilidad que el resto de la sociedad tiene de nuestro grupo...la facilidad de poner o quitar un collar...es manifiesta....no creo que esto nos ayude...todos conocemos casos de collares de un día....en este aspecto me parece poco serio...y deberíamos tener presente que el chat BDSM es una ventana al mundo...nos falta más tiempo y más sentimiento...mi opinión...y es solo una opinión..

    Ecero ¦ Buenas noches Kymos y sabias palabras he leído. Esto es un chat, obvio, pero detrás de cada nick hay alguien que escribe. La capacidad ahora es de cada quién, de discernir quién juega o quién toma las cosas en serio.
    Y repito, todo el mundo tiene derecho a equivocarse.

    rebeldesincausa ¦ Se dice en todo momento que el chat no es serio. Un chat, ni es serio ni deja de serlo, somos nosotros los que lo hacemos serio o no y ultimamente nosotros mismos hacemos que ni creamos en la mayoría de Amos, ni creamos en la mayoría de las sumisas.
        Es bonito y qué chulo ponerse un collar para que todos los veamos,  las felicitaciones quedan estupendas, pero sigo pensando que un collar de dos días no merece la felicitación porque al cabo de otros dos días nos las tenemos que tragar,  ni me puedo creer, que un Amo y una sumisa se conozcan en dos días hablando 4 ó 6 horas,  sigo pensando que un collar es mucho más que eso.

    masami ¦ Y cuando es tiempo dedicación y confianza y después de todo eso una se entrega y te engaañan, es culpa de la sumisa por llevar ese collar. Para mi el chat no deja de ser más o menos serio, quizás con nuestros actos lo perjudicamos. Lo importante no caer en ese error otra vez, rebeldesincausa estoy de acuerdo contigo y ese es mi miedo, que ya no se me vea seria, cuando se que lo soy.

    arika ¦ Quería contestar a PILLO sobre lo que dijo que de qué sirve un collar si es un signo y nadie sabe su significado. El significado del collar no tiene por qué saberlo el mundo mundial ni tengo que ir contando por ahí "es que soy sumisa y llevo este collar como muestra de que pertenezco a un Amo".
    Sin embargo, sí que en círculos BDSM sean reales o sean de chat saben lo que significa llevar un collar y lo que esto conlleva y creo que es ahí donde cobra su importancia.

    PILLO ¦ Gracias arika por la aclaración, por eso mismo no hace falta ir por la calle con un collar como si fuese una alianza.

    Ecero ¦ Para masami: todos tenemos el derecho a equivocarnos, el no hacerlo, sí que no es de humanos, ilusionarse en una relación es parte de la vida, miedos siempre habrá, pero sin ese miedo no existen la exitación y el hormigueo necesario en la barriga como para sentir realmente.

    arika ¦ Equivocarnos , precipitarnos, meter la pata incluso con la mejor de las intenciones, el que la relación no salga como esperábamos .... eso nos ha pasado a muchos.
    Lo que no veo normal es lo de sumisas que en un mes sean capaces de llevar cuatro collares diferentes y suma y sigue, eso sí que ya se ve que de seriedad poca.

    be_cool ¦ Yo solamente decir que por no llevar collar no me siento ni más ni menos sumisa que las que lo llevan...yo sé que lo soy ...y con eso me vale.

    tuya ¦ Tanta culpa tiene el que va de Amo que pone collares del chino a 2 euros que la sumisa que lo acepta.
    Y en segundo lugar, si una sumisa en dos meses tiene 4 collares, el Amo que se los pone muy serio no es, que es Amito de 5 euros del mismo chino. Tanta culpa la sumisa que se lo pone como el Amo que lo da.

    arika ¦ A ver be_cool, nadie ha dicho que una sea más o menos sumisa por llevar o no llevar el collar en el nick, no confundamos las cosas.
    Y sí tuya los Doms también tienen mucha culpa en eso de dar los collares en dos días.

    be_cool ¦ Sí que he leído ...que se sentían más importantes con el collar ...o algo así

    tuya ¦ A ver, se debate sobre los collares, no? Yo no he visto a ninguna sumisa con collar hablar, solo por curiosidad na más.

     arika ¦ be_cool, creo que te referías a un comentario que hizo rebeldesincausa de que muchas veces se dan casos de sumisas que jamás han abierto la boca en un general hasta que han tenido collar, que entonces sí lo hacen para que se vea bien, eso ya por sí mismo dice mucho de ellas.
    Y sí, es cierto que hay algunas que el hecho de llevar collar les cambia el carácter y ya se creen la releche, más de lo mismo, dice mucho de ellas.

    rebeldesincausa ¦ Sí, fui yo la que hizo ese comentario.
    Pero... y cuando los Amos saludan con " saludos... con respeto a tu collar", qué pasa? Que las que no llevan el collar, porque no se ve, no tienen el mismo respeto? Por qué una con collar puesto es con respeto a su dom,  y quien como yo, que no uso nunca,, no es el mismo respeto???

    Dartacan ¦ "Paga" mí es tan "gespetable" la sumisa con o sin collar , "moi" piensa que el collar solo es un símbolo. Por consiguiente no es mejor sumisa la que lleve collar ni peor la que no lo lleve, "paga" mi la "mejog" sumisa es la que se siente así y la que lo demuestra ante su Amo o ante los demás.

    goonzalo ¦ Muchos Am@s, ponen el collar para fardar ante los demás y muchas sumisas lo aceptan para molestar a las amigas.
    La mejor sumisa es la que lo demuestra ante su Amo.
    El respeto se debe tener a la persona, da lo mismo sumis@, Am@.
    No por tener collar se es mejor sumis@ ni se debe demostar ante los demás,  sino ante tu Am@.    El collar es un simbolo solo para el sumis@ y el Am@, para nadie más.

    Ecero ¦ Ains, con perdón, pero pobre ilus@ aquel que se crea mas que alguien, pq al final se lo van a comer los gusanos igual.
    A las sumisas con collar y a sus Doms, mis respetos.
     A las sumisas sin collar y con Dom, mis respetos.
    A las sumisas mis respetos y los mejores deseos.
    A los Doms con sanas intenciones de tener una relación D/s seria, mis respetos.
    A los sumisos con o sin collar, no comparto su rol, pero siempre tendrán mis respetos.
    Al resto de seres que pululan en un chat, entre los que me incluyo, traten de no desvirtuar lo que para algunos tiene un gran valor y si así lo hacen, que todo daño que causen se les revierta a ellos mil veces.

    arika ¦ Lo que dijo rebeldesincausa de la manía de saludar con eso de "saludos respetuosos" a quienes llevan collar a mí también me ha hecho siempre gracia y ya se lo dije a más de uno que yo no llevo collar pero que también quiero el respeto ese.
    También he notado que el supuesto respeto al collar es de boca para fuera, que luego esos mismo se te meten en el privi y no respetan nada de nada.
    Y a goonzalo decirle que no sólo el collar es algo entre Amo y sumiso, es una manera también de hacer constancia de la existencia de una relación ante los demás Doms y sumisos.

    tuya ¦ A mí me hace gracia con todos los respetos,  ver como a una sumisa con collar le dicen la frase de respetos y luego cuando busca amo la critican cosa lógica pero al dia siguiente lo mismo, respeto a su collar, no somos cínicos????????

    adriana_ ¦ Solo dos cuestiones,como decía Ecero, harías en tu vida real lo que haces en tu vida virtual? Llevarías de igual maner tu collar ante el mundo, ante tus conocidos?
    Y segundo interrogante, igual que los limites de la pareja se van descubriendo, el collar no es uno de ellos? Cuánto le importa a cada parte, cuánto lo necesitan lucir, cuánnto necesitan lucir el collar de su sumisa. Depende de cada pareja el establecer la importancia. Para algunos un símbolo, para otros mucho más.

    Dartacan ¦ “Habeg” hay que saber que la sumisa que se siente así que lo vive siempre debe “comportagrse” como tal tanto en real como en cíber, ante Su Amo.
    La relación D/s debe ser siempre una relación de complicidad, debe ser un aprendizaje mutuo y la sumisa esté donde esté siempre debe ser discreta y comportarse ante su Señor con la elegancia y la sumision que le marca su rol.
    En cuanto a los Amos que no saben respetar a una sumisa con o sin collar y que en los privados les hablan de forma “igespetuosa”, “ paga “ mí dan mucho que desear y no sé si se les puede llamar Amo “crego” que no.

    arika ¦ A ver, cae de cajón que no me voy a comportar igual en un chat BDSM o una reunión o fiesta BDSM como en cualquier otro sitio. Aquí todos vamos del mismo palo, sabemos el protocolo que hay que seguir, lo que significan los collares y si delante de otros bedesemeros mi Amo me llama perra nadie se va a escandalizar, digo yo.
    Pero es que tampoco me comporto igual en un concierto heavy como en la ópera ni en el curro como de fiesta con los amigos
    Por eso creo que no tenemos que hacer alarde de lo que somos ni es necesario , así que cuando yo he llevado collares elegimos algo que pudiese llevar todo el tiempo en cualquier situación y circunstancia.
    Y en cuanto a la segunda cuestión de adriana_ pues sí, lo de llevar o no llevar collar en mi caso sí que fue algo que se habló.

    Herr ¦ La demostración de la posesión de una sumisa, a través de su collar, puede obedecer a distintos motivos... lo importante, es que tanto el poseeedor como la posesión se sientan indentificados con la misma...
    De todas formas, hay mucha gente que se siente crecida ante la visión de un collar en el canal aunque su relación sea sólo cibernética.
    Personalmente creo que no hace falta marcar el nick de una posesión con un collar pues las cosas son como son y las posesiones no deben marcarse, pues como dice el famoso aforismo "no hay mejor puerta cerrada, que la que podemos dejar abierta".

    Mr_MARCOANTONIO ¦ Para mí el collar signfica mucho, significa respeto al grupo de BDSM y respeto a nosotros mismos , tanto para el Amo como para la sumisa.

    tuya ¦ El problema es que ya el collar parece más un juego que un símbolo a cual respetar y cada día le pese a quien le pese lo respeto poco ya. Otra cosa es la relación Amo sumisa que ésa sí la respeto.

    arika ¦ Pues yo... soy pro collares, tanto los reales como los virtuales y sigo el protocolo en ellos.
    Hasta ahora sólo he tenido como mucho el de entrenamiento y si para mí fue un orgullo que mi Amo me lo otorgase como muestra de que había intención de que la relación se consolidase (aunque al final no fue así)  el día que consiga tener collar de propiedad, una relación firme, duradera,.... pues qué queréis que os diga, seré supermegafeliz.
    Y no me avergüenzo de llevar en un chat un collar que para mí es importante, que significa mucho.

    Herr ¦ Vivimos en la sociedad 2.0, y por tanto la concesión de collares por parte de los amos es demasiado etérea.
    La vuelta de tuerca vendría si fuese la sumisa la que ofreciese a su dueño el mismo pues en definitiva es ella el que lo tiene que lucir.
    No olvidemos que la vida cibernetica, como este chat, es muy volátil y por tanto poco consistente en cuanto a la entrega de collares. Por eso creo que es poco creíble que una sumisa luzca un collar, pues facilmente puede cambiar de nick o romper su entrega.
    Con todo esto quiero decir que el ver un collar en canal es poco creíble en la sociedad 2.0 que vivimos.

    tuya ¦ Me reafirmo en lo que dije antes y eso no quiere decir que un día no tenga uno y como dice arika tambien seré feliz por ello, pero eso no quiere decir que lo tenga que llevar puesto aquí en el chat y si en alguna ocasión lo pusiera  sería para decir es mío, así de sencillo y sincera.

    arika ¦ Cómo que es poco creíble que una sumisa lleve el collar de su Amo en el chat porque puede romper su entrega y no sé qué? Os creéis, que si el collar es sólo real no puede haber lo mismo ? Pues sí, lo hay, que también hay collares sólo reales de pega, eh?.
    Y me reafirmo en lo que dije antes: no todos los collares virtuales son de cachondeo, los hay muy serios.

    cautivo ¦ En mi opinión, creo que hay que distinguir, como en todos los debates, entre aquellos que viveven el bdsm de verdaad y lo sienten de aquellos que nos visitan por otras razones.
    Dicho esto, para los que creemos de verdad en el BDSM un collar tiene un significado muy importante, solo uno , lo que significa el mismo y tanto molestan los que intoxican este colectivo con sus falsedades como aquellos que se cren en la posesión absoluta de la verdad, o mejor dicho, su verdad.
    Me duele que gente que sé que vive esto de verdad pierda el respeto por el significado de un collar. Tal vez debería plantearse por qué se llega a todo esto,  porque es el collar parte del protocolo? No es tan grave o más tutear a un/a Dom, tratar a los Dom solo con su nick? Quiero decir, nos planteamos la veracidad de los collares y mientras estamos haciendo un flaco favor al BDSM.

     Amo__SEVERO ¦ Lo primero presentarme : soy un Amo real de casi 50 tacos y con mucha experiencia real y aquí por lo leido he llegado a las siguientes conclusiones: primero os habéis leído todo lo leible sobre la Dominación /sumisión, os sabéis toda toda la teoría pero nada de práctica, nada de nada ,solo teoría no se puede ser todos el día Amo, ni sumisa todo el día, eso es insoportabele, es imposible ese tipo de Dominación/ sumisión.
     Qué es un cibercollar? Un signo de qué de obediencia? A quién ,de mandato sobre quién? Teoria pura y dura nada más. Os aconsejaría que porbaséis real ,cara a cara, frente a frente y os dariáis cuenta que la teoría es impracticable de esa manera y además de impracticable, imposible .
     El collar que un Amo pone a una sumisa lo pone él, no lo pide la sumisa, es para momentos y ratos contados no las 24 horas.
     Y para finalizar un consejo, menos leer y más praticar real, no chat, real.

    arika ¦ A ver Amo__SEVERO ... a ti quién te ha dicho que de aquí el único que ha tenido real eres tú? Yo no te voy a presentar mi CV, no necesito ni venderme ni justificarme. Creo además que has leído sólo lo que te ha interesado para luego darnos la charlita chula.
    En cuanto a lo de que no se puede mantener todo el tiempo la condición de Amo sumisa, que sólo es para momentos puntuales... creo que estás confundiendo relación D/s con sesiones y luego hala, coleguillas los dos. Yo soy sumisa cuando estoy a cuatro patas y me están azotando, lo soy cuando simplemente estoy con mi Amo viendo una peli y lo soy en el chat y donde se tercie.  Así que si mi Amo me pone un collar, signifique lo que signifique, no es para momentos puntuales, es parte de mi relación.

    rebeldesincausa ¦ Lo primero Amo__SEVERO, te recuerdo que estas en un chat leyendo.... igual deberías estar en un cara a cara.
     Me parece que la edad de 50 tacos o la de 20 no tiene nada que ver en cuanto a una relacion Amo sumisa. Ultimamente me doy cuenta que muchos de 20, 30 tienen más cabeza que uno de 50 y sobre todo no van de listos. La gente lee porque le gusta o porque quiere, es muy respetable.
     YO soy sumisa las 24 horas, no en horario de oficina. Pero eso no quiere decir que este a cuatro patas todo el dia....
    Y como he dicho antes, no necesito un collar para saber dónde, cómo y con quién estoy.

    Gabrielbsas ¦ Bueno, yo pienso y concuerdo con rebeldesincausa y con arika, sumiso se es las 24 horas, es una actitud que uno descubre con el paso del tiempo y con la misma madurez y que da credibilidad en uno para con otros, ser honesto con uno mismo y saber que es lo que se quiere, por ende el hecho de ser sumiso no es un rato, es un vínculo que se crea, una simbiosis, sinó pasa a un plano meramente superficial que le quita lo personal, lo íntimo y lo @romántico del encuentro@ siendo totalmente objetivo con esto no quiero repetir en lo que dijeron las colegas, pero es mi humilde opinión por el tiempo que llevo de haber descubierto lo que me cae mejor a mí y lo que favorece a la relación

    LeoSevilla ¦ Como tengo culo, pues tengo opinión, y me gustaría saber entre muchas cosas, cómo se hace para tener real, y no es que no lo sepa, es que pienso que hay muchas formas para llegar a real, y una podría ser a través del chat, o sino ¿para que estamos aquí? Preguntatelo Amo_SEVERO ¿para qué estás aquí?.
     En la cuestion de ser Am@ o sumis@ 24 horas, te diré que yo soy padre, no solo las 24, sino las 48 también si las hubiera. Y ser Amo es igual de reponsabilidad, ni más ni menos, así, que SÍ se puede.

    Amo__SEVERO ¦ Vamos a ver, para ser Amo real, hay muchas maneras y el chat esta entre ellas, pero sí se puede ser real y es lo mejor.
      Ser padre con ser Amo es confundir la velocidad con el tocino, no tiene nada que ver lo uno con lo otro, pero nada de nada.
      Y alguien me puede decir qué es ser cibersumisa o ciberAmo con parentesis, collares o gaitas? O sea, que yo me pongo un nick de mujer, me pongo dos collares y ya soy cibersumisa? Que alguein me lo explique porque la verdad no lo entiendo.
    Ah y otra cosa: yo nunca personalizo en nadie, doy mi opinión, nada mas, pero al parecer en cuanto la doy salta la gente como balas, que me expliquen por qué.

    rebeldesincausa ¦ Lo siento pero para mí estás perdiendo el respeto a todo el que no piensa como tú.

    IcaroDom ¦ Buenas noches a todos y todas....    He llegado un poco tarde (trabajo) y me he perdido la introducción al tema de los collares (que por cierto se ha diluido en la noche) y no quería irme sin poder decir algo.
      Creo en los collares, cyber o reales, creo en la relaciones D/s (no me gusta BDSM), creo en la honestidad y en la entrega, de ambos (sumiso y amo) y creo que habéis cambiado el tema y lo habéis dirigido a qué está pasando en nuestro mundo con todo el que se acerca y no sabe y viene buscando lo que no es, o si es.
     No entiendo dónde está el problema de creer en el collar o no creer, bastaría con respetarlo, sea cierto o no. No es problema del que respeta
 y no creo que se deba perder eso, el respeto a uno mismo.
      En mi caso no uso el AMO, tan generalizado, porque para ser AMO hay que tener sumisa, sin ella, no se es. Pero la sumisa (o el sumiso, no quiero que se me vea como un maleducado) tampoco existe sin un Amo.
      Siento y lamento las opiniones mal expresadas.
      Y tampoco creo que se sea Amo o sumiso las 24 horas, pero sí creo que se sienta uno Amo o sumiso las 24 horas.
      No debemos poner límites, solo normas de obligado cumplimiento.

    cautivo ¦ En primer lugar, creo que hablamos de collares, pienso que esto se va por las ramas.
      En segundo lugar, no creo que estemos aquí nadie para iluminar a ciertas personas que afirman barbaridades, pienso que a más de uno o Uno le convendría leer más aunque tanto lo critique.
      Después, que un Dom llame gaita a un collar me parece una solemne ... no tengo nombre.
      En cuanto un Dom 24 horas imposible, es que me entra la risa, conozcco varias relaciones 24/7 y duran años.
      En cuanto a tanta referencia a lo real, menospreciando lo virtual,
solo decir a más de uno que ese tipo de relación es más real que la real misma,
pues muchos Doms no les llegaría la imaginación y la creatividad para conseguir lo que consiguen esos Doms sin utilizar el fácil recurso del castigo fisico y Real.

    arika  ¦ Yo quería, para acabar y volver a los collares, hacer una similitud entre las relaciones D/s y las convencionles. En el mundo "vainilla" existe el matrimonio y además con un protocolo también. Está la pedida de mano, con el anillo de compromiso y luego la boda en sí con la entrega de las alianzas. Hay gente que no quiere anillos ni casarse ni nada y que dicen que no es necesario eso para tener una relación sólida y otros sin embargo viven soñando con el día de su boda. Pues en la D/s igual, los habrá que no necesiten ni quieran collares para sentir la relación y los habrá que sí que les haga ilusión tener y poner collar y todo es muy respetable
      Así como también aquí hay gente a la que los collares les duran un suspiro y no se lo toman en serio, en el mundo convencional hay gente que se casa 9 veces y les dura el matrimonio 2 semanas.
     Por lo tanto yo veo tan respetable la opción de llevar o no llevar collar tanto en real como en el chat.

    IcaroDom ¦ Solo al hilo de lo reseñado y haciendo de abogado del diablo,
 se vive el D/s como se quiere? Siento decir que NO y no debería ser así. No somos convencionales o vainilla y en esa diferenciación nos sentimos bien y tomamos la decisión de llevarla en nuestra vida, quiza más pararela en algunos casos. No veo que se pueda dejar libre la elección de hacer ciertas concesiones o no, aunque se hace porque en las relaciones personales no hay dos iguales, aunque el D/s debería estar fuera de convencionalismos y seguir regido por una directriz o serie de ellas. Cómo reconocernos sino?
      Logicamente caben muy distintas formas de vivirlo y de pensarlo y nos llenamos cada uno con distintas facetas y vivencias, real, cyber, carta, post, mensajes, chat… todo tiene cabida y nada debe quedar cerrado, pero sí acotado, porque, cómo nos vamos a reconocer?
     Al igual que se ha comparado el D/s con el matrimonio, no es distinto de cualqueir relación humana, incluso la amistad... en la que gestos y actitudes nos marcan.
     Y sí, soy pro collares, reales o cyber. Y sí, soy pro respeto y guía,  no me quedo en sesiones solamente, aunque no niego que al igual que la noche de bodas es la culminación del casamiento, la sesión real debe ser el culmen de la relacion D/s, porque no se puede sentir sin tocar, ver, oler, saborear… y sí... se pueden llenar huecos y tiempo con mas cosas, pero todos buscamos ser! Incluso los que no creen mas que en el real y a los que el cyber les llena, no seamos dogmáticos y cerrados y no ataquemos a quien piensa distinto, pero seamos nosotros. Si cambiamos nuestro mundo, dejará de serlo para ser otra cosa distinta y abierta a todos y será con sabor a fresa, chocolate o "vainilla".

    solomaria ¦ Primero decir que estoy de acuerdo con IcaroDOM, éste es un mundo en el que las formas cuentan, el respeto, el dirigirnos de Usted, el acatar órdenes, el respetar collares…es nuestro mundo, ni mejor ni peor, pero sí el nuestro, y eso debemos preservarlo. Sin protocolo ni formas no seria D/s

    Herr ¦ El tema de los protocolos es muy personal, la relación íntima que se establece entre Dom y sum debe estar lejos de los protocolos, pues es algo íntimo. Basar una relación BDSM en protocolos es algo pobre, si se quiere una autentica relación profunda y que marque. Los protocolos suplen lo demás y la mayoría de las veces abocan la relación BDSM a un intercambio maquinal.

PD: desde aqui, os doy las gracias, por vuestra asistencia y vuestros comentarios, sin vosotros los debates no existirian...